IL RISATIERE

Benvenuti nella sezione delle risate. Qui potete trovare testi, battute varie e quant'altro ho raccolto nei miei viaggi in internet. Per primo trovate qui il famoso "Battutario", una raccolta di gags, errori e gaffes che mi è pervenuta tramite amici comuni. Cliccate sull'immagine scannerizzata della copertina per fare il download.

Il file è di 90 Kb di dimensione, scritto con Word 2003 (va bene anche se avete Word Xp), il tutto compresso con WinZip. In tutto sono 36 pagine, 2.498 battute di 60 autori diversi. Se avete problemi con la versione scritta con Word, fatemelo sapere e vi farò avere una versione solo testuale scritta con il blocco note. Se non avete WinZip provate a guardare qui.

Qui di seguito riporto altri messaggi che ho ricevuto contenenti un po' di tutto ciò che mi ha fatto ridere:

INDOVINELLO

CHI SONO?

SONO
LUNGO
PIU'
O MENO 19 CM.

LA  MIA
FUNZIONE
PIACE
ALLE
PERSONE
DEI
DUE
SESSI.

MI  SI
TROVA
ABITUALMENTE
SOSPESO,
PENZOLANTE
PRONTO
PER
L'AZIONE.

HO  UN
PICCOLO
CIUFFETTO
DI
PELI
AD  UN'
ESTREMITA'
E  UN
PICCOLO
BUCO
DALL'
ALTRA.

IN  FUNZIONE,
VENGO
INSERITO,
QUASI
SEMPRE
VOLONTARIAMENTE,
A  VOLTE PIANO,
A  VOLTE
VELOCEMENTE,
DENTRO
UNA
CAVITA'  CARNOSA,
UMIDA E
CALDA.

VENGO  SPINTO
DENTRO
E
TIRATO
FUORI
ANCORA
E  ANCORA
TANTE VOLTE
DI  SEGUITO,
SPESSO,
VELOCEMENTE
E
ACCOMPAGNATO
DA
MOVIMENTI
CORPOREI
SUGGESTIVI.

QUALSIASI
PERSONA
IN  ASCOLTO
RICONOSCEREBBE
SICURAMENTE
IL
RUMORE,
RITMICO
CHE  VIENE
DA  MOVIMENTI
LUBRIFICATI
ESEGUITI
BENE.

QUANDO
FINALMENTE
MI  RITIRO,
LASCIO
TRACCIE
SUGOSE,
SCHIUMOSE,
SOSTANZE
DENSE  E
BIANCHE,  CHE
RICHIEDERANNO
UN
LAVAGGIO
DELLE
SUPERFICI
ESTERNE
E
DEL
MIO
LUNGO
BASTONE
SCIVOLOSO

DOPO
CHE  E'
TUTTO
FINITO
E CHE
TUTTI
I   LIQUIDI
HANNO  FINITO
DI   COLARE,
TORNO
ALLO
STATO
DI  RIPOSO,
PRONTO
PER
UNA
PROSSIMA
AZIONE.

SPERO
SEMPRE  DI
RAGGIUNGERE
IL
MASSIMO
DUE O
TRE
VOLTE  AL
GIORNO,
MA SPESSO
E'
MOLTO MENO.

CHI SONO  ?

COME L'AVETE
MAGARI  GIA'
IMMAGINATO,
LA
RISPOSTA
ALL'
INDOVINELLO
NON  E'
ALTRO
CHE
IL VOSTRO
PERSONALE
E  UNICO....

 

SPAZZOLINO da DENTI !
A cosa  stavi pensando????
PERVERTITO!
Ora manda  questa pagina ai tuoi 10 amici piu'
pervertiti....

DEPUTATI

COSTO DI UN DEPUTATO

STIPENDIO 19.153,36 euro al mese

STIPENDIO BASE 9.980,73 euro al mese

PORTABORSE 4.030,55 euro al mese (generalmente parente o familiare)

RIMBORSO SPESE AFFITTO 2.903,36 euro al mese

RIMBORSO SPESE (che non si possono dire) 517,14 euro al mese

RIMBORSO SPESE VIAGGIO 1.060,24 euro al mese

TELEFONO CELLULARE gratis

TRIBUNA D'ONORE NEGLI STADI gratis

TESSERA DEL CINEMA gratis

TESSERA TEATRO gratis

TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis

FRANCOBOLLI gratis

VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis

VIAGGI TRENO CARROZZA LETTO gratis

CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis

CORSO LINGUA STRANIERA gratis

PISCINE E PALESTRE gratis

VAGONE RAPPRESENTANZA DELLE FS gratis

AEREO DI STATO gratis

USO DI PREFETTURE ED AMBASCIATE gratis

CLINICHE gratis

RIMBORSO SPESE MEDICHE gratis

ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis

ASSICURAZIONE IN CASO DI MORTE gratis

AUTO BLU CON AUTISTA gratis

GIORNALI gratis

RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per 1,472 milioni di euro)

Liquidazione (per ogni anno di mandato si intascano uno stipendio)

Pensione 2.459,71 euro
(possono acquisire il diritto alla pensione dopo 35 mesi in Parlamento mentre obbligano i cittadini a 35 anni)

Indennita di carica (da 335,70 circa a 6.455,71)
103.291,38 circa li incassano con il rimborso spese elettorali
(in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti)
25.822,84 ogni anno ciascuno se fondano un giornaletto.

(la sig.ra Pivetti, ex-Presidente Camera dei Deputati, per tutta la vita avra' l'auto blu ed una scorta sempre a suo servizio)

Questa classe politica ha causato un danno al paese di oltre
1.263 MILIARDI DI EURO.

La sola camera dei deputati costa al cittadino
2.215,58 EURO AL MINUTO!

Per cortesia fate circolare questa mail...
stiamo promuovendo un referendum per l'abolizione dei privilegi di tutti i parlamentari... queste informazioni possono essere lette solo attraverso internet in quanto quasi tutti i mass media rifiutano (servi) di portarle a conoscenza degli italiani... ovviamente ciò è contro tutto il sistema politico... speriamo comunque che tutti gli italiani intelligenti andranno a firmare la prossima estate presso le sedi comunali...
ovviamente chiediamo anche dei rappresentanti presso tutti i comuni che portino il testo del referendum (gazzetta ufficiale 28-11-99) presso le segreterie per metterlo a disposizione dei cittadini intelligenti che vorranno firmarlo.

CATENE DI S.ANTONIO

Ciao, il mio nome e' Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali,
cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito
e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver
inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone
che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di
6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi
abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al
Circo Orfei. Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone
entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone
impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una
collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano
virus la ventolina dentro il pc si mettera' a girare al contrario e ti
risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu dal
tuo lettore cd (se hai il masterizzatore e' peggio) uscirà il totem (o
tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte
(e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perchè vorrebbe starsene
cinque minuti a casa) ti metterà sulla tastiera e ti farà il carretto,
indipendentemente se sei donna o uomo. Per ogni messaggio che manderai
all'indirizzo boccaloni (poi una bella chiocciola e poi) cheregalo.it una associazione donerà 1/4 di
dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per
tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderai
alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto
l'informazione da te, ti verrà portata una pizza quattro stagioni a
casa tua da Bill Gates in persona... Io all'inizio non ci credevo poi
ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi e' arrivato addirittura un
calzone farcito!!! E' del tutto vero!!! Perché questa lettera non e'
come tutte quelle false, QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto
vera. Ecco il programma: Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà
perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una
stupida catena di Sant'Antonio. Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone
si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio,
e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti. Mandala a 10-20
persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una
stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la
tua famiglia e il tuo gatto in aria. Erode Scannabelve, un pediatra
mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli
uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il
terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali. Turiddu Von Wasselvitz,
un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe
di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la
testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a
questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e
lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non
ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta. Se
inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di
un bambino. Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte. Mah...

UOMO E DONNA

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si
chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si
rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione',
'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.


A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 40 euro,
ognuno tirerà fuori 20 euro e dirà che non ha tagli
minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la
calcolatrice.


Soldi
Un uomo pagherà 3 euro per un oggetto che ne vale 1, se lo vuole.
Una donna pagherà 1 euro per un oggetto che ne vale 3, che non vuole.


Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un
dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e
un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei
quali un uomo non riesce a identificare.


Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi
altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.


Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.


Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto
sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.


Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.


Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle
piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.


Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale
sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.


Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal
dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.


Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non
c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

QUALCUNO PUO' RISPONDERE PER FAVORE?

Perche' "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perche' "abbreviazione" e' una parola cosi lunga?
Perche' i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinarne le mie cassette video?
Qual e' il sinonimo di sinonimo?
Perche' non c'e' un alimento per gatti al gusto di topo?
Se niente si incolla al Teflon, come si e' riusciti ad incollare questo alla padella?
Perche' le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe piu' semplice scritturare ballerine piu' alte?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
Perche' i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perche' gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario e' scritta sbagliata?
Come puo' avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
Adamo aveva l'ombelico?
Se Superman e' cosi furbo, perche' si mette gli slip sopra i pantaloni?
Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
Se una navetta spaziale viaggia alla velocita' della luce, i fari dove sono?

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno?

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole... soffrono di solitudine?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

La penisola è un isola a forma di pene?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?

Il formaggio con le pere è femmina o si droga?

La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte
persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?

Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?

Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

DEFINIZIONI

ABBATTERE: classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?".

ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi si accorge che c'è anche Dario.

ABELARDO: grasso fratello di Caino.

ACCOZZAGLIA: gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole.

ALANO: cane di cui è certo almeno un particolare anatomico.

AMBA ARADAM: località etiope in prossimità del Ciccì Coccò.

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel

"certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel

"certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali.

ANALOGICO: culo intelligente.

ANATOMICO: culo radioattivo.

APPARECCHIO: elettrodomestico per preparare la tavola.

APPENDICITE: attaccapanni per scimmie.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per

essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.

ASSILLO: scuola materna sarda.

AULA MAGNA: mensa (gergale).

AUTOCLAVE: armi automatiche dell'età della pietra.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

AZOTO: ultima lettera dell'alfaboto.

BALALAICA: testicolo anticlericale.

BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole

splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

BARONE: cassa da morto per salma corpulenta.

BATTISTRADA: prostituta (gergale).

BEONE: to be the number one.

BISCAZZIERE: persona sessualmente molto dotata.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CACOFONIA: flatulenza, meteorismo.

CANONICO: parte essenziale del televisore (tubo canonico).

CASOTTO: tipo di abitazione per otto persone; quando è per sette diventa una "casetta".

CELLULITE: patologia da detenzione.

CEMENTO ARMATO: calcestruzzo di leva.

CERBOTTANA: cervo femmina di facili costumi.

CHERUBINO: esclamazione di poliziotto in sciopero.

CIAMBELLANO: colui che ha il più bel fondoschiena del reame.

COJONE: uno preciso, uno che ce coje.

COLONIA PENALE: detergente per l'intimo maschile.

CONIGLIO: animale che partorisce di notte ("la notte porta coniglio").

CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

CULATTA: omosessuale (gergale).

CULINARIA: associazione paracadutisti gay.

CULMINARE: fare uso di supposte esplosive.

CULTURISMO: viaggio di piacere di una supposta.

DEPILARE: togliere le pile.

DERAGLIARE: 1. uscire dalle rotaie facendo il verso dell'asino; 2. far star zitti gli asini.

DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

DIRAMAZIONE: potatura dei rami di un albero.

DISPUTARE: litigare tirandosi degli sputi.

DISSENTIRE: defecare liquido.

ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri non e' successo oggi.

EQUIDISTANTI: cavalli in lontananza.

EQUILIBRISTA: bibliotecario dei cavalli.

EQUINOZIO: 1. zio del cavallo; 2. matrimonio fra cavalli; 3. cavallo che non lavora.

ERRONEO: piccola macchia della pelle in un punto sbagliato.

ESCURSIONE TERMICA: gita in montagna quando fa molto caldo.

ESTERREFATTO: drogato di nazionalità straniera.

ESTESO: uomo orientale nevrotico.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

EUFRATE: monaco mesopotamico.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo.

FAHRENHEIT: tirar tardi la notte.

FALLIMENTARE: dare colpi col mento sull'uccello o viceversa.

FANTASCIENZA: aranciata spaziale.

FANTASMA: malattia dell'apparato respiratorio che colpisce forti consumatori di aranciata.

FARISEO: gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia.

FARMACISTA: imitare la moglie di Maciste.

FEDINA PENALE: piccolo anello posto alla base del pene.

FINTA: arincita d'arincia.

FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'.

FOCACCIA: foca estremamente malvagia.

FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.

FONTANA: nascondiglio per caratteri True Type.

FORBICI: bicicletta inglese per quattro persone.

FORMAGGIO: precede il forgiugno.

FORMICHIERI: insetti che si incazzano il giorno prima.

FRACASSO: monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni.

FREGATA: unita' navale sottratta al nemico.

GABBIANO: volatile dal culo imprigionato.

GAMBERETTO: pratica sessuale consistente nell'infilarsi gli arti inferiori nell'ano.

GELOSIA: sentimento violento, molto diffuso fra coloro che vivono in alta montagna.

GENITORI: il contrario di "tontemucche".

GESTAZIONE: 1. gravidanza di moglie di ferroviere; 2. arte del saper comunicare a gesti.

GINESTRA: pianta che cresce sulle tapparelle.

GIORNO SIDERALE: periodo in cui si sta senza mutande, col culo alla luce.

GIULIVA: slogan di chi e' vessato dall' Imposta sul Valore Aggiunto.

GIUMENTA: bibita tenuta in cantina.

GUTTALAX: la goccia che fa traboccare il vaso.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

IGLOO: rumore di un eschimese che affoga.

INCAVOLARSI: buttarsi in un campo di cavoli.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

INCUBATRICE: macchina fabbricatrice di sogni terribili.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un

uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INDOSTANO: "dove li hai messi?" (gergale).

INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INSERIRSI: adombrarsi, farsi seri.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

INTERPRETATO: posto tra due preti.

IPPOCASTANO: 1. ippopotamo ossigenato; 2. cavallo ossigenato; 3. specie di ippopotamo con i peli castani (esiste anche l'ippobiondo, l'ippomoro e l'ipporosso).

IPPOGRIFO: scivolone equino.

ISLAM: rumore provocato da un ceffone di Maometto.

LATITANTI: poligoni con moltissime facce.

LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

LOGORREA: malattia venerea che si contrae parlando troppo.

LORD: signore inglese molto sporco.

MAGNA CARTA: mille piani di morbidezza.

MAI: indicativo presente del verbo "mare" (io mo, tu mai, egli ma...)

MAIALETTO: animale che non dorme mai.

MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

MANICARETTO: parte di camicia infilata nel culo.

MARRON GLACES: testicoli sotto zero.

MASCELLA: ascella maschile.

MASCHILISTA: elenco di persone di sesso maschile.

MELODIA: preghiera di una vergine.

MENAGE A TROIS: imprecazione parigina (trad.: "mannaggia alla troia")

MESSA IN PIEGA: funzione religiosa eseguita da un prete in curva.

MESCOLARE: avere un ciclo mestruale molto intenso.

METANO: mezzo buco di culo.

MINARETO: pratica islamica per far esplodere il culo.

MOCASSINI: scarpe al caffe'.

MONASTERO (o anche MONASTEREO): doppia vagina.

MONETA: piantagione veneta di passere.

MONOGAMO: poligamo represso.

MOTOSEGA: applicazione tecnologica dell'erotismo.

MOTTEGGIARE: colpire qualcuno con delle merendine Motta.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della

luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NEURONE: grande clinica psichiatrica.

NIENTEPOPODIMENO: lassativo molto potente.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu' spesso di lui.

OPOSSUM: marsupiale americano possibilista.

ORGANIGRAMMI: unità di peso delle viscere.

ORSU': esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca.

OTTONE: numero che sta fra il settone e il novone.

PALAFITTA: intenso dolore al testicolo.

PALLE DA GOLF: disagio caratteristico di chi presta la propria autovettura.

PANGRATTATO: pagnotta ottenuta poco lecitamente.

PAPARAZZO: missile del Vaticano.

PARIGINO: "Sembri Luigi" in romanesco.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

POLPACCIO: polipo estremamente antipatico.

PRESUNTUOSA: stretta di mano del meccanico.

PRETERINTENZIONALE: un prete che lo fa apposta.

PROFILATTICO: mansarda in puro lattice naturale.

PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

QUADRIGLIA: pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una.

RIMEMBRARE: operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene.

RINCULO: sodomia recidiva.

ROMBO: figura geometrica dal rumore caratteristico.

SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori.

SEDICENTE: un po' meno che diciassettente.

SEDUTA FIUME: prolungato attacco diarroico.

SINCERO: romano che si duole di non essere stato presente (es.: sincero era mejo)

SOMMARIO: indicativo presente del verbo "essere Mario".

SPINOTTO: spinquattro + spinquattro.

STERZARE: sottomultiplo di squartare.

STRABISMO: superlativo assoluto di bismo.

STRAFOTTENTE: dicesi di persona di grandi qualità amatorie.

TACCHINO: parte della scarpina.

TENORE DI VITA: cantante lirico di facili costumi.

TOPONOMASTICA: scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero.

TRENTASEO: si risponde a chi chiede: "Sei Perseo?".

UDIENZA: dono dell'udito (anche "Sentenza").

UFFICIO: luogo dove si sbuffa.

UNICORNO: effetto di un tradimento solo parziale.

VEDOVA: moglie del vedovo.

VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso).

ZELO: cinese di poco conto, ma che si da' molto da fare.

ZIZZANIA: malattia della mammella.

ZOLA: noto scrittore, inventore del formaggio Gorgon.

ZONA DISCO: parcheggio per gli Ufo.

CITAZIONI DA CABARET

Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)

Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che sulla sua tomba,
sotto la foto, c'era scritto : "Cazzo guardi?"
(Daniele Luttazzi)

Dio creo' l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.

Nell'ultima storia che ho avuto io le sono stato  sempre vicino e lei mi
ha piantato. Gliel'ho rinfacciato:
Ti ricordi quando e' morta tua nonna? Io ero li'.
E quando fosti bocciata a scuola? Io ero li'.
E quando hai perso il lavoro? Io ero li' per te.
E lei: Lo so, porti sfiga!.
(Tom Arnold)

Io sono molto precoce. Pensate che io ho imparato a scrivere molto prima
d'imparare a leggere.
Difatti scrivevo e mi chiedevo: "Ma che cazzo ho scritto?"
(Claudio Bisio)

Un giorno non ce l'ho fatta piu', ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento."
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
(Dario Vergassola)

Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte. Le cose vere per il
momento le mettiamo da parte,
ma le supposte...dove le mettiamo  le supposte?
(Toto')

Uno dei grandi misteri della vita: cosa se ne fa un nudista delle chiavi
dopo che ha chiuso la macchina?

Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l'hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."

Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un
bidet con dei bottoni. Allora incuriosita chiede
al commesso a che cosa servano. Il commesso risponde:
Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo
l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la profuma.
La signora esclama: Cazzo!!! Quinto bottone signora...

Un carabiniere ferma una ragazza, a un posto di blocco.
Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?
Ma appuntato il cane e' di peluche!
Non mi interessa la razza signorina!

Una mela gioca a scala 40 con una pera... La mela fa alla pera: Pesca.

Un ragazzo guarda fare manovra di parcheggio una ragazza.Questa dapprima
da una botta all'auto ferma davanti, poi a quella dietro.
Allora il ragzzo inizia a ridere, e la ragazza innervosita fa: Beh!
cosa ridi? Invece di aiutarmi?!
Va bene, signorina, ora ti insegno la manovra a coda di gatto. A coda di gatto,com'e'?
Il contrario di quella che stai facendo a cazzo di cane!

Fizz: "Ciao Gin".
Gin: "Ciao Fizz".
Fizz: "Senti Gin, come e' andata la rapina al casino'?".
Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito".

Fizz: "C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne"
Gin: "E poi?
Fizz: "Ho cambiato tre carte e mi è entrato un full!".

"La cocaina io? Per carità ......... Mi piace l'odore e basta."!

Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro. E il culo comunque era il mio.

Ma e' vero o non e' vero che fa diesis la somma di cinques piu cinques?

Fizz: "E Larry?"
Gin: "É morto. Ha mangiato delle scaloppine avvelenate"
Fizz: "É proprio vero che a volte basta un secondo".

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.

Se non puoi chiedere la mano alla ragazza che ami... usa la tua.

Il papa ha detto che la verginita è un dono. Bene donatela piu spesso!

ZELIG

Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic
>
--
>
 Non è stato facile dirti "ti amo"
 non è stato facile dirti "amore"
 non è stato facile dirti "addio"
 certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo
>
 --
>
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno
>
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>
Love Story
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda
>
--
>
E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne
>
--
>
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane?
>
--
>
Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina
>
--
>
 Quando parli lasci il segno
 quando ridi lasci il segno
 con lo sguardo lasci il segno
 caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni
>
 --
>
 Non piangere cara
 e cerca di capire
 mi piace quando mi accarezzi il collo
 adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
 è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
 però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!
>
 --
>
 Avrei voluto avere il tempo di parlarti
 avrei voluto avere il tempo di conoscerti
 avrei voluto avere il tempo di capirti
 ma, dopo due minuti me l'hai data
>
 --
>
 Amore
 non ne hai mai abbastanza
 sono le tre e mi dici spingi
 sono le quattro e mi dici spingi spingi
 sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
 non ce la faccio più
 tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni
>
--
>
 Vedo
 vedo un camoscio
 e gli stambecchi saltare
 un'aquila vola in alto
 e le marmotte zampettano circospette
 amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
>
--
>
....ieri sera ti ho cercato tanto...
.....ho provato ovunque...
.....ma niente...
.....di te non c'era traccia...
.....sono andato a letto senza di te...
.....mi sentivo nudo...
.....e il vento passava sul mio corpo...
.....facendomi provare brividi di freddo...
.....ma dove eri finito??
.....PIGIAMA DI MERDA!!

SCIENZIATI

Quando furono diramati gli inviti per il Gran Ballo degli Scienziati,
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si senti' elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si senti' carica;
Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva gia' una serie di impegni;
Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo...
e Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.

10 COSE CHE POSSONO ACCADERE

1.

Positivo: Tua moglie e' incinta.

Negativo: Sono tre gemelli.

Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2.

Positivo: Tua moglie non ti parla.

Negativo: Vuole il divorzio.

Molto negativo: E' avvocato.

3.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.

Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.

Molto negativo: Anche tu.

4.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.

Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.

Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.

Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.

Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.

Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.

Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.

Negativo: Continua ad interromperti.

Molto negativo: Con correzioni.

8.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.

Negativo: E' con un uomo.

Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.

Negativo: Come prostituta.

Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.

Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

10.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.

Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.

Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

CONFUCIO

Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un
   piccolo yacht, un piccola fortuna.

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del
   tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza
   perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché
   già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo,
    si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo
    con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo
    trascorri ad arare il campo.

18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia
    con la soluzione in mano.

19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con
    dito puzzolente.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno
    lunghe ombre.

21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!!
    E' una fraanaaaa!!!

COME CONQUISTARE...

UNA DONNA

1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei.


UN UOMO

1. Dagliela,
2. Non rompergli i coglioni.

COMUNICAZIONI AL PUBBLICO

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI
(Insegna di un negozio di Cuneo)

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere dello sport, 1998)

POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo de Il Lavoro)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL
GATTO
(Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)

INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero, 2001)

MULTA DI 160.000 £ (82,63 €) PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(Cronaca vera, 1995)

CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI
(La Provincia Pavese)

ALLONTANO RUSSO E MARINO, PERCHE' DURANTE L'ORA DI STORIA HANNO
RIPETUTAMENTE INGIURIATO IL COMPAGNO GIUSEPPE DI GIUSEPPE, CHIAMANDOLO
PINOT DI PINOT.
(La nota di un professore di una scuola veneta)

SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO.
LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)

PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)

VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO
(Insegna in un negozio di Brescia)

ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000 £ (14,98 €)
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)

QUI CHIAVI A VISTA
(Insegna in un negozio di Forlì)

VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO
(Inserzione su un giornale)

UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO: "VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI FRANCO. L'AUTO E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA."
(Sul cartello gli hanno aggiunto: "A Fra'... magna tranquillo")

....IL NOSTRO CLIENTE DIRIGE UN'AVVIATA AZIENDA AGRICOLA, E'
PROPIETARIO DI TERRENI DI BUON VALORE,DI ATTREZZATURE E
DI GREGGI; POSSIEDE FRA L'ALTRO, ALCUNI MULI DI MIA
PERSONALE CONOSCENZA...
(Dalla corrispondenza interbancaria)

IL CLIENTE NON HA ANCORA PRESENTATO LA DOCUMENTAZIONE RICHIESTA
NONOSTANTE RIPETUTI SOLLECITI VERBALI E MANUALI
(Dalla corrispondenza interbancaria)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI.CINQUANTASEI RATE A PREZZI
BLOCCATI.AFFRETTATEVI
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL
MARTEDI' E IL GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCATO
(Cartello sulla porta di un garage di Ancona)

SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI
(Cartello in un negozio di confezioni di Latina)

ILL.MO SIGNOR PROVVEDITORE, DESIDERO CONOSCERE I CRITERI ADOPERATI PER LA MIA GRADUATORIA, SECONDO LA QUALE L'INSEGNANTE CHE L'ANNO SCORSO ME L'AVETE MESSO DIETRO ADESSO ME LO RITROVO DAVANTI
(Lettera di protesta inviata da un insegnante al provveditore)

GLI INSEGNANTI CHE HANNO UN BUCO LO DEVONO METTERE A DISPOSIZIONE DEL PRESIDE
(Circolare di un preside relativa agli orari delle lezioni)

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(che sia un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.

Su un coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.

Sulle arachidi di Sainsbury:
ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

Aspirinetta per la CIRCONVALLAZIONE del sangue (CIRCOLAZIONE, detto più volte da un medico della polizia)

Amaro MICIDIALE Giuliani (MEDICINALE)

Milton per DISINFESTARE i biberon (DISINFETTARE)

Aspirina FLUORESCENTE (EFFERVESCENTE)

Valeriana DESPAR (DISPERT)

Olio OFTALMICO per le orecchie (OFTALMICO è PER GLI OCCHI...)

Rinazina SPRAIT (SPRAY)

PANCETTA del Dr Gibaud (PANCERA)

Non digerisco la CELLULITE di queste capsule (CELLULOSA)

Morbo del PAKISTAN (PARKINSON)

Talco VENTOLATO / MANDORLATO (MENTOLATO)

KIT E KAT per dentiere (KUKIDENT)

Aspirina W.C. NET (VIVINCI')

Cerotto BERTOLLI (BERTELLI)

Ho l'acqua nel cervello (RAFFREDDORE)

LAVAGNA vaginale (LAVANDA)

Avrei un problema con un GALLO (da un meridionale DOC)

Mi dia lo SFONDRINO (SCONTRINO)

Aspirina IMMEDIATA FOSFORESCENTE (RAPIDA EFFERVESCENTE)

COLLITORO (COLLUTTORIO)

Ha avuto un ICS (ICTUS)

MAIONESE S.Pellegrino senza limone (MAGNESIA)

GRANCHI nello stomaco (CRAMPI)

Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.

Agiato vedovo sessantenne amante della vita, calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

Vedovo vende organo inutilizzato.

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.

Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.

DONNE, UOMINI E CANI

Nella costante ricerca di nuovi studi scientifici che possano illuminare differenze e similitudini tra i sessi, vi propongo i risultati di una recentissima ricerca condotta sui rapporti tra donne, uomini e cani.

Per comodità di esposizione lo studio è stato riassunto e diviso in 2 parti che vi propongo affinché le possiate misurare con la vostra esperienza quotidiana. Eccole.

PARTE PRIMA:

Perché gli uomini sono identici ai cani:

- Entrambi cercano continuamente di infilarsi nel vostro letto.

- Quando ci riescono, si addormentano poi troppo in fretta e occupano troppo spazio.

- Soffrono di fobia per gli aspirapolvere dai quali si tengono prudentemente alla larga.

- Non sono capaci di usare il ferro da stiro e di far funzionare una lavatrice.

- Nessuno di loro vi confida mai debolezze e preoccupazioni e se provate a insistere, vi ringhia.

- Entrambi scodinzolano sfacciatamente alla vista di una qualsiasi femmina della loro razza.

- Se si piazzano sul divano, diventa praticamente impossibile e spesso pericoloso spostarli.

- Stanno sempre tra i piedi quando non li volete e non si fanno mai trovare quando servirebbero.

- Non si accorgono mai che siete state dal parrucchiere e avete un vestito nuovo.

- Né cani né uomini riescono a capire che cosa le donne trovino nei gatti.

PARTE SECONDA:

Perché i cani sono addirittura migliori degli uomini:

- I cani non si vergognano mai di dimostrarvi il loro affetto di fronte agli altri.

- Si sentono sinceramente in colpa quando vi fanno arrabbiare.

- Perdono il pelo ma lo recuperano prontamente con la nuova stagione.

- Non fanno finta di non essere gelosi.

- Stanno ad ascoltarvi a bocca aperta con la lingua a penzoloni quando avete qualcosa da dire.

- Se fanno la pipì fuori, è per istinto e non per sbadataggine.

- Ignorano completamente il calcio e le moviole.

- Apprezzano qualsiasi regalo che comperiate per loro. 

- Mangiano qualsiasi cosa gli mettiate davanti, senza lamentarsi.

OMAGGIO A BEPPE GRILLO

1. La vita e' una  tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo.
2. L'Italia e' il paese dei  furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un
autobus e ho timbrato il biglietto:  tlic tlac. Il guidatore si e'
girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".
3. Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi  per passare sotto a tutti i ponti.
4. Per i contadini l'ora legale e' un  problema, perche' non riescono a mettere avanti il gallo.
5. Io credo che  un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.
6. Aldo  Biscardi e' uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
7. Emilio  Fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha
preso 5 voti. In  famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore.
8. Per i  telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional:
quando compri la  televisione te lo danno in omaggio.
9. Come facciamo a fidarci della  perestroika? Quando successe il
disastro di Cernobil i russi dissero che era  scoppiata la caffettiera
di Gorbaciov. Quella da 12.
10. La banca ha  fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i
documenti per  accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.
11.  La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente
tanta lacca che  ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un pezzo di  Antartide.
12. I referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no. E  per
dire no devi votare si'. Come uno che va a sposarsi e il prete  dice:
"La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito moglie". .
13. Il peggio viene sempre dagli stilisti. Prima c'erano le  sorelle
Fendi, adesso ci sono anche i fratelli Armani: Giorgio e  Emporio.
14. Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di  ripiegarle quando non servono piu'.
15. Ormai, il lavoro serve per  limitare al massimo i danni che ci
possiamo fare nel tempo libero.
16.  Sono l'unico iscritto alla SIAE che si fa le cassette pirata da solo.
17.  Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro, quello razionale,
e  l'emisfero sinistro, quello della fantasia... Quello che fa  credere
all'automobilista costretto a fermarsi col rosso che e' il semaforo  ad avercela con lui...
18. I socialisti liguri, offesi, mi hanno  minacciato: "Grillo, appena
usciamo di galera ti quereliamo!".
19. Le  cose non accadono se non le leggiamo.
20. L'economia e' un cane gioioso.  Solo che non e' il cane che muove
la coda, ma la coda che muove il cane.
21. Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia
e  vedono il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!".
22. Ma come  fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?
23.  Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a Mixer, tipo:
"Alla domanda:  'Le piace Craxi?', il 20% degli italiani ha risposto
si', l'80% ha dato una  risposta sbagliata".
24. Mi si rompe un gommino dei tergicristalli. Capita. Sicuramente
sara' successo anche a voi. Vado dal benzinaio, e gli chiedo  un
gommino nuovo. Il benzinaio mi guarda e mi fa: "Voi comici avete
sempre  voglia di scherzare!". Ma come?!? Ho dovuto comprare tutto il
tergicristallo.  E te ne danno uno? Nossignore, DUE! Cosi' per un
gommino da cinquanta centesimi di euro ho  dovuto spendere venti euro! Vi e' mai successo
di ritrovarvi lo specchietto  retrovisore esterno rotto? Vai dal
meccanico, e quello ti cambia specchietto,  portiera, piantone dello
sterzo e anche l'autista se gli sta sulle balle!
25. Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette  facilmente...
26. A Pechino, Martelli chiede a Craxi: "Ma e' vero che qui  c'e' un
miliardo di abitanti?". Craxi: "Certo". Martelli: "Ed e' vero che  sono
tutti socialisti?". Craxi: "Si', tutti socialisti". Martelli:  "Ma allora, a chi rubano?".
27. "Ho conosciuto Andreotti, che e' arrivato  alla quinta
reincarnazione. Purtroppo per lui, nello stesso corpo..."
28.  La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo...
29. Spero che  Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E
spero anche che in America  vadano al potere i neri... cosi' gli
faranno un culo cosi'!
30.  Buttiglione filosofo? E Platone cos'era? Un metalmeccanico?

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale.
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle
Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di
Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più
stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse
terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa
accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti
tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 CV (588,4 kW) e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo,
comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...".
Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo
E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano
perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo
comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante
è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli
normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre
ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e
avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. È tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e
scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome
sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della
comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi
interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno
dottore, mi fa male il culo". Saprà luicosa fare. Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...

HO VISTO...

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto

Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 m , ma lui non  sono riuscito a vederlo

 Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti

Ho visto fare assegni circolari con un compasso

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra

Ho visto diabetici morire in luna di miele

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche

Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando

Ho visto un libro con l'indice fratturato

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia

Ho visto una moschea piena di zanzare

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba

Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo

Ho visto preti guariti negare di essere stati curati

Ho visto un grande regista girare l'angolo

Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes

Ho visto sci con attacchi epilettici

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidèt

Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe

Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città

Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato

Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente

...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante... :
ma una rosa senza spine... va a batteria? ma perche' la saliva non ti disseta?

OPERATORI E CLIENTI

OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso  fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente,me
li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò  stà 'sta Via FAX  v'a port'io a mano".

OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare  ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la  batteria..."


CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni  sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa  duetto
CL: ...sì? sì: all'opzione duello


CL: Per disinnescare la segreteria come devo  fare? 
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco  quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento  postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!

OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona  lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: buon giorno sono xxx come posso esserle  utile?
CL: volevo la procedura per togliere la  segreteria!
OP: ...
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!

CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN  POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI
SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO,  E ADESSO MI TROVO COL
CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE
UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO
SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON  HA CREDITO PUO FARLO".
CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU  UN ALTRO NUMERO,ANCHE
SENZA PARLARE!"
OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA  RICARICARE!"
CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OP: "PURTROPPO NO!"
CL: "PORCO ***... VABBE',  GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OP: "??!!"


OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso  ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi  posso fare il passaggio di proprietà?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA  SEGRETERIA
OP: PUO' SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CL: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA  DETTO!

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la  scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho  pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: ho comprato la scheda con la promozione della  festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) si li  ha !
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano?

OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO...BLA BLA BLA....
CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO

CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA  CHE STO PER ESAURIRE IL
CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO' TRANQUILLIZZARE.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!

CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ?  Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour  finesse !)
OP: Vede, il credito di 3,72 euro viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 3,72 euro per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutti i 25 euro di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un  numero sbagliato.Mi
devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a  rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che  costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli  viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se  potevo mettere il "VIBRATORE"!

CL: buongiorno volevo sapere il mio  credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei  maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...

CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho  chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io  del suo credito!
PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL  116

Mi scusi, un'informazione: ma è possibile  montare un veicolare sul mio trattore?

CL: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 25 € di ricarica?

OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un  GSM?
CL: un NOKIA!

BUONGIORNO. HO LO  STARTREK DELLA MOTOROIL...

CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino  TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle  verifiche?
CL: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

CL: Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"

CL: "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

CL: "Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"

CL: "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
OP: "Questo costa di più perché è stereo"
CL: "Ah, non e' Sony?"

CL: "Quella sveglia ha la sveglia?"

CL: "Avete autoradio per auto?"

CL: "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"

CL: "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
 

CL: "Volevo una spina tripla"
OP: "Grande o piccola?"
CL: "Mah, una cosa media"
 

OP: Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri"
CL: "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
 

CL: "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
OP: "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
CL: "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
 

CL: "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
 

CL: Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
 

CL: "Avete un televisore a 18 cavalli?"
 

CL: "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
 

CL: "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
 

CL: "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
 

CL: "Ci sono i telefoni tipo walkman?"
 

CL: "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
 

CL: "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
 

CL: "Com'è questo videoregistratore?"
OP: "Molto buono, è un Sony"
CL: "Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
 

CL: Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
 

CL: Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
 

CL: "Avete il phon che fa alzare i capelli?"
 

CL: Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
 

CL: "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
 

CL: "Avete phon da uomo?"
 

CL: "Avete il TV Sony 28 metri?"
 

CL: "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
 

CL: "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
 

CL: "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
OP: "Certo, può rivolgersi alla commessa"
CL: "Ah, li fa lei i toast?"
 

CL: "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
 

CL: "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
 

CL: Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
 

CL: "Avete fusilli a 5 volts?"
 

CL: "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"
 

CL: "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"
 

CL: "Mi hanno cromato il telefonino"
 

CL: "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
 

CL: "Quell'antenna a 50 euro costa 50 euro?"
 

CL: "Volevo una radiolina da mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
 

CITAZIONI

Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e
sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto
e, vaffanculo, era da montare!
(Claudio Batta)

Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e
potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca.
(Jack Benny)

(Davanti alla porta dell'indovino)
<<Toc, toc...>>
<<Chi e?>>
<<Ah, cominciamo bene...>>
(Aldo, Giovanni e Giacomo)

Si ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!
(Renato Trinca)

Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi
ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai è sistemato, ha seguito le
orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli:
Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza.
Alex Drastico (Antonio Albanese)

PROF: Chi sa cos'e l'H2SO4?
STUD: Io lo so e... e... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF: E allora, imbecille, sputalo che e' acido solforico!
(Giulia, SBS)

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati
mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
(Guy Bellamy)

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato
le altre tre che era un genio.
(Sid Caesar)

Quella del sesso e un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta
con cui ero gia stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
(Mirco Zilio)

ALE: Io ho la chitarra di Chopin.
FRANZ: Non dire cavolate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
ALE: Infatti è nuova, e' ancora imballata!
(Ale e Franz)

Il mio fisico non tollera la roba, l'alcol. Veramente! Ho bevuto un Martini
la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
(Woody Allen)

<<Facciamo cosi: tu vai su e mettiti a letto. e se fra un'ora non sono
arrivata, comincia pure senza di me.>>
(Talullah Bankhead)

Berlusconi fin da piccolo disse: <<O divento presidente del Consiglio o
niente>>: E' riuscito a diventare tutt'e due.
(Roberto Benigni)

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio
amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho
coibentate, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho
personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'e scritto: "I have
a dream" e dietro: "Mission impossible".
Alex Drastico (Antonio Albanese)

Era cosi piatta che di reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia.
(Giorgio Faletti)

(A un pescatore su una spiaggia toscana): <<Che fa, pesca?>> <<No, sto
facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.>>
Giorgio Panariello (Bagnomaria)

Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega.
(Antonio Albanese)

Lo stinco di una gamba e' un aggeggio per trovare i mobili quando c'e buio.
(Colin Bowels)

(Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto) <<Ao, 'ndo sta er
mare?...Ammazza che spiagge che c'avete!>>
(Alberto Sordi)

VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO: Certo...
VERA: Come puo' esserne cosi sicuro?
QUELO: Il citofono e' rotto da due anni.
Quelo (Corrado Guzzanti)

VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.
(Gianni Ippolito)

CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...
(Fichi D'India)

Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°.
(Sandro Ciotti)

"Quando un uomo siede un'ora in compagnia di una bella ragazza, sembra sia passato un minuto. Ma fatelo sedere su una stufa per un minuto e gli
sembrerà più lungo di qualsiasi ora. Questa è la relatività". (Albert Einstein)

"Il bel tempo e l'amore sono due cose di cui non possiamo mai essere certi". (Alice Hoffman)

"Non c'e' niente di piu' esilarante che l'esser preso di mira senza successo". (Winston Churchill)

"Uno dei segreti della felicita' e' una cattiva memoria". (Rita Mae Brown)

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
(Legge di Murray)

Non sono vegetariano perché amo gli animali, il fatto è che odio le piante.
(Whitney Brown)

Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa.
(Mark Twain)

Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
(Claudio Bisio)

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
(Boris Makaresko)

Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione.
(Mario Zucca)

Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
(Ivan Della Mea)

La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
(Mario Zucca)

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
(Rodney Dangerfield)

Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
(Alessandro Bergonzoni)

Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
(E. Hemingway)

E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.
("Q" un personaggio di Star Trek)

Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.
(Makaresco-Trani)

Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.
(Diego Abatantuono)

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu?
(Avner Ziv)

Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.
(Legge di Jacob)

Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.
(Marco Melloni)

Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.
(Bob Phillips)

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.
(Woody Allen)

Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
(Ambrose Bierce)

Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
(Robert Frost)

Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.
(Oscar Wilde)

E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
(Albert)

Tentare e' il primo passo verso il fallimento.
(Homer J.Simpson)

Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
(Jeff Altman)

Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
(M. Marchesi)

Se pensi che l'educazione sia costosa, aspetta e vedrai quanto ti costerà la tua ignoranza.
(John Capozzi)

Il successo è un viaggio, non una destinazione.
(Dale Carnagie)

La perseveranza è il duro lavoro che fai dopo che ti sei stancato del duro lavoro che hai fatto.    
(Newt Gingrich)

La morte è il mezzo che la vita usa per dirti che sei licenziato.
(R. Geis)

Un giorno Sgarbi e' stato a Lourdes e gli e' apparsa la Madonna. Dopo 30 secondi ci ha litigato.
(Egidio Morretti)

Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla.
(Ken Dodd)

Odiare...che brutta parola...forse mi fai schifo è meglio...
(anonimo)

Questa estate non me la scorderò più anche perchè sono morto.
(Luca di Torino tramite medium)

Il mondo è come una scatola di cioccolatini, ti capita sempre quello che non ti piace.
(S.Dimenti)

La vita e' una malattia che si trasmette sessualmente e che e' sicuramente mortale.
(anonimo)

Guardarti è come guardare una stella....bellissima...ma troppo lontana da me.
(F. Roxito)

Quelli che vogliono sapere, ascoltano. Quelli che non vogliono sapere, urlano piu' forte. Quelli che sanno, non parlano.
Quelli che parlano, non sanno. Quelli che sanno e parlano, non vivono molto a lungo!
(Proverbio letto sulla rete telematica "Internet")

GAG DAI FILM

"Il film horror che preferisco? La mia vita".
Scream 3
"Tieni la conta di tutti i tuoi amanti: magari li
scarico dalle tasse".
Ho fatto solo a pezzi mia moglie
"Non riesco a ricordarmi che ti devo dimenticare".
Memento
"Scoprimmo che le ragazze sapevano tutto di noi e che
noi non potevamo capirle affatto".
Il giardino delle vergini suicide
"A tirar fuori qualcuno dall'inferno c'è da sudare"
Delitto+castigo a Suburbia
"A quell'uomo basta guardarci per fare cornuti i nostri
mariti".
L'amore che non muore
"Mia suocera? Hai presente l'anticristo?"
Fbi protezione testimoni
"Sai com'è fare l'amore con un uomo invisibile?".
"Esattamente come ai vecchi tempi. Non c'eri mai".
L'uomo senza ombra
"Lo prendo per un braccio ". "Io lo prendo per
quell'altro". "Io lo prendo per il culo".
Scary movie
"Cosa fai nella vita?". "Faccio molto rumore".
The center of the world
"Se due persone si amano ma capiscono che non possono
stare insieme, quando è che arrivano al punto di dire
basta". "Mai".
The Mexican
"Hai la nota finale per la mia biografia: deluse 12
miliardi di persone. Senza contare le sue ex mogli".
Pianeta rosso
"Ti ricordi di me?". "Vagamente: solo la puzza".
Non ho sonno
"Perché hai due mutande?". "Per sicurezza". "E che hai
là sotto, Schwarzenegger?"
A ruota libera
"Dio, come sono emozionata: non so neanche cosa
mettermi". "Io non so neanche se mettermi qualcosa".
Flawless
"Cosa penseresti se ti dicessi che hai sposato un
genio?". "Che sono bigama".
Criminali da strapazzo
"Forse il motivo non conta: a volte le persone hanno
bisogno di essere salvate e basta".
Wonder boys
"Tu apri sempre la posta 4 giorni dopo che l'hai
ricevuta?". "No: a volte passano anche due settimane".
The watcher
"Sai qual è la differenza tra un'ex moglie e una
Ferrari: la Ferrari non se la fanno tutti…".
What women want
"E' la normalità la vera rivoluzione"
L'ultimo bacio
"Sapete com'è Londra: tè, tempo infame, quella stronza
di Mary Poppins…".
Snatch
"Mi scusi, ma proprio non ricordo: dov'è che ci siamo
già conosciuti?". "No, niente: siamo solo andati a letto
insieme".
Il gusto degli altri
"Non lasciarmi: siamo ancora sposati agli occhi di Dio".
"Allora deve essere cieco".
Chocolat
"Mi piacerebbe conoscere quello che ha inventato il
tavor: lui sì che fa stare bene la gente, lui sì".
La stanza del figlio
"Ho tanta voglia di vedere mia nonna: ha 99 anni". "se
ti vede così non arriva a 100".
Le fate ignoranti
"O si ha il coraggio delle proprie idee fino in fondo o
è meglio non averne"
Concorrenza sleale

SE...

Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un rottweiler...

Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...

Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la seconda lo rimette a posto...

Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica...

Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a saracinesca...

Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braille...

Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto!

Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...

Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...

Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...

Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...

Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...

Se lei ha il viso d'angelo, ma, cazzo! Angelo è tuo fratello...

Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...

Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...

Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili!

Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...

Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella presa...

Se ti domandi come mai Padre Pio assomigli così tanto a Obi-Wan Kenobi...

Se il mattino ha l' oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...

Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...

Se lei ti tiene sulla corda, ma da anche un calcio allo sgabello...

Se quando il gioco si fa' duro, lei e' gia' andata via...

Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...

Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...

Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due minuti per fumarla tutta...

Se hai preso il coraggio a due mani ma poi guardi bene... e non è il coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...

Se il paese va' a puttane e sono tutti a casa tua...

Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa...

Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo!

HO IMPARATO...

Ho imparato... Che la classe migliore al mondo è ai piedi di una persona piu grande (si come una dittatura).
Ho imparato... Che quando sei innamorato... Si vede.
Ho imparato... Che basta una persona che mi dica che gli ho migliorato la giornata... Per migliorare la mia.
Ho imparato... Che è più importante essere gentili che corretti (e poi pugnalarli alle spalle).
Ho imparato... Che posso sempre pregare per qualcuno quando non ho la forza per aiutarlo in qualche altro modo(uno ha problemi di qualsiasi tipo e io me ne sbatto andando in chiesa a pregare per lui, ma vaffanculo! mi manda a cagare).
Ho imparato... Che anche se la vita vuole che tu sia serio... Tutti hanno bisogno di un amico per divertirsi.
Ho imparato... Che a volte a una persona serve solo una mano da tenere e un cuore che capisce (sì, le cazzate che scrivi).
Ho imparato... Che la vita è come la carta igienica, finisce più in fretta... Man mano che arriva alla fine(e rimani nella merda).
Ho imparato... Che dovremmo essere contenti che Dio non ci ha dato tutto quello che vorremmo avere (non capisco se sei un dittatore o queste cose ti escono così in modo naturale).
Ho imparato... Che i soldi non comprano la classe (ma le case, le macchine, le puttane...la classe te la lascio pure,tanto è gratis).
Ho imparato... Che sono le piccole cose nella vita che la rendono così bella (però avere un pisellone ti rende tutto più facile, eh stai parlando di te stesso).
Ho imparato... Che sotto alla corazza di ognuno c'è sempre qualcuno che vuole essere amato ed apprezzato.
Ho imparato... Che Dio non ha fatto tutto in un giorno... Cosa mi fa pensare che io ci riesca? (e che cazzo ne so, se sei malato non è colpa mia).
Ho imparato... Che ignorare i fatti... Non cambia i fatti... (ignorare te, di sicuro).
Ho imparato... Che quando vuoi vendicarti di qualcuno... Lasci solo che quel qualcuno continui a farti del male (ho capito, sei un represso).
Ho imparato... Che l'amore, non il tempo, guarisce le ferite.
Ho imparato... Che il modo più facile per crescere come persona è circondarmi di persone più intelligenti di me (un po' da bastardi).
Ho imparato... Che ogni persona che conosci merita di essere salutata con un sorriso (tranne te).
Ho imparato... Che nessuno è perfetto finché non ti innamori.
Ho imparato... Che la vita è dura... Ma io di più!!! (l'amor dura finché dura duro).
Ho imparato... Che le opportunità non vanno mai perse, quelle che lasci andare tu le prende qualcun'altro (brutto stronzo).
Ho imparato... Che quando serbi rancore e amarezza la felicità va da un'altra parte (sai che oggi fai veramente schifo, con tutte le cazzate che dici).
Ho imparato... Che bisognerebbe sempre usare parole buone... Perché domani forse si dovranno rimangiare (cazzo sei proprio stronzo).
Ho imparato... Che un sorriso è un modo economico per migliorare il tuo aspetto. (\|^o^|/ sono migliorato o faccio sempre schifo?).
Ho imparato... che non posso scegliere come mi sento... Ma posso farci qualcosa.
Ho imparato... Che quando tuo figlio appena nato tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno... Ti ha agganciato per la vita (e iniziano i guai).
Ho imparato... Che tutti vogliono vivere in cima alla montagna... Ma tutta la felicità e la crescita avvengono mentre scali (o mentre chiavi).
Ho imparato... Che è meglio dare consigli solo in due circostanze: quando è richiesto e quando ne dipende la vita (ma che cazzo hai combinato?).
Ho imparato... Che meno tempo spreco più cose faccio (certo che se ti metti a fare ste cazzo di email è meglio che non ti metti a fare più niente).

DIMOSTRA AI TUOI AMICI CHE CI TIENI....MANDA QUESTO EMAIL A TUTTI I TUOI AMICI, ANCHE SE SIGNIFICA RIMANDARLA A CHI TE L'HA MANDATA...(si così mi tocca farmi dei nuovi amici).
SE RITORNA... HAI TANTI BUONI AMICI (magari è perchè mi vogliono riempire d'insulti).

BUONA SETTIMANA DELL'AMICIZIA (ogni settimana mi arriva questa frase, cazzo è sempre la settimana dell'amicizia)...
SEI UN MIO AMICO E NE SONO CONTENTO BRUTTO PIRLA (questo lo aggiungo io).

LETTERINA ALLA FIDANZATA

Carissima, t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto;
capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte,
(a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi,
perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce
la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene,
anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che
moro me faccio cromare. Pace e pene
Franciesco 

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