IL RISATIERE2
Benvenuti nella sezione 2 del Risatiere. Cliccate sull'immagine scannerizzata della copertina per fare il download di un documento contenente una parte delle Leggi di Murphy.
Il file è di 31 Kb di dimensione, scritto con Word 2000 (va bene anche Word 97), compresso con WinZip. Se non avete WinZip guardate nella sezione 1 del Risatiere come ottenerlo.
Ed ecco di seguito la seconda parte dei messaggi ricevuti:
NANI
nano geometrico = Angolo
nano santo = Apostolo
nano che risolve i problemi = Bandolo
nano conservatore = Barattolo
nano buono di cuore = Benevolo
nano picchiato = Bernoccolo
nano guardone = Binocolo
nano anziano = Bisavolo
nano der "Monnezza" = Bombolo
nano armato = Bossolo
nano da seta = Bozzolo
nano sempre confuso = Brancolo
nano panettiere = Briciolo
nano impedito = Broccolo
nano arrabbiato = Brontolo
nano adolescente = Brufolo o Foruncolo
nano che dà nell'occhio = Bruscolo
nano che vive in un monolocale = Bugigattolo
nano matematico = Calcolo
nano sotterraneo = Cavernicolo
nano agricoltore = Cavolo
nano
con l’artrosi = Cigolo
nano
carrista
nano
gioielliere
nano
di strada
nano domatore = Circolo
nano
affettuoso
nano brasiliano = Creolo
nano
in declino
nano che sta sempre al sole = Crogiolo
nano mascotte = Cucciolo
nano
disordinato
nano
minatore
nano
mafioso
nano un po' finocchio = Dammelo
nano che fa le pentole ma non i coperchi = Diavolo
nano
atleta
nano briccone = Discolo
nano studioso = Dotto
nano ritardatario = Eccolo
nano
infartuato
nano ventilato = Eolo
nano
carcerato
nano trombatore = Famolo
nano
tipografo
nano de "I sepolcri" = Foscolo
nano
svagato
nano
vanitoso
nano con la mucca che piace ai bambini = Fruttolo
nano
che piace ai bambini
nano
anemico
nano che piace ai gatti = Gomitolo
nano raggiante = Gongolo
nano
fotografo
nano
dell’uva
nano
carismatico
nano
goloso
nano
ubriacone
nano dolce = Mammolo
nano militare = Manipolo
nano con alito fresco = Mentolo
nano superdotato = Merolo
nano
cuoco
nano
piccolo piccolo
nano
dello scoglio
nano
senza kleenex
nano
che impreca
nano
dawn
nano culturista = Muscolo
nano agricoltore = Nespolo
nano soprammobile = Ninnolo
nano
linfatico
nano che affitta = Nolo
nano con famiglia numerosa = Nugolo
nano
che rovina i campeggi
nano
caritatevole
nano della stampa = Opuscolo
nano che fa le previsioni del tempo = Oracolo
nano
ginecologo
nano
bambino
nano nel braccio della morte = Patibolo
nano
che segna l’ora
nano
porta sfiga
nano
rocciatore
nano
piccolo
nano
con la vocina
nano dormiglione = Pisolo
nano
proletario
nano
presentatore
nano omosessuale = Prendilo
nano
che è dappertutto
nano
sarcastico
nano
moribondo
nano
ingegnere
nano
capellone
nano umorista = Ridicolo
nano
incontinente
nano
che fondò l’Urbe
nano
con la dissenteria
nano
ciabattino
nano
single
nano
che non sta in piedi
nano
rumoroso
nano
che si fa problemi
nano
più vecchio
nano
carismatico
nano
paracadutista
nano
violento
nano
ancora più violento
nano
infido
nano
sfuggente
nano
religioso = Tabernacolo
nano
arredatore = Tavolo
nano
che vuole sempre parlare lui per primo = Titolo
nano
più alto
nano sfascia matrimoni = Triangolo
papà
del nano anziano
nano
porcello
nano preferito da Biancaneve = Trombolo
nano
falegname
nano che tappa le bottiglie = Turacciolo
nano
vandalo
nano
che ti fa spogliare
nano
stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria
nano assicuratore = Vincolo
nano ubriaco = Vinicolo
nano calzolaio = Zoccolo
sua sorella un po' allegra = Zoccola
nano
fischiatore = Zufolo
L'ORIGINE DELLE POMPE FUNEBRI
Nell'antichità,
per assicurarsi che una persona fosse effettivamente
deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica,
il beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei piedi
del presunto cadavere (normalmente un alluce) ; se alcuna reazione si
registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio
mestiere, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
Ad un certo punto, accadde una prima catastrofe : l'ultimo beccamorto,
benchè avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.
Sua figlia maggiore riprese dunque il suo mestiere, previa riunione
e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.
E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovò ad esaminare
aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere
amputato di entrambi i piedi.... Peggio ancora, la cancrena l'aveva in
parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe
fino all'altezza delle cosce.
La ragazza valutò la situazione...... e morse dunque con precauzione
la prima "estremità" inferiore che potè trovare......
Fu a quest'epoca ed in tali circostanze che si perse l'uso della figura
del "beccamorto" e cominciò quella della "POMPE
FUNEBRI""!!!!!!
VARIE ED ELEMENTARI
Cercasi gatto intellettuale per cacciare topi da biblioteca.
Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute.
Mezzo busto cerca altro mezzo busto per fare il re di coppe.
Gobbo cerca mansarda.
Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra.
Spinto dal bisogno, ruba un pacco di carta igienica.
Daltonico fugge dal Colorado.
Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti.
Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo.
Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno.
Operaio agricolo cerca lavoro terra terra.
Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.
Killer disoccupato cerca qualcosa per ammazzare il tempo.
Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.
Equilibrista esperto cerca impiego stabile.
Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.
Uomo di vecchio stampo cerca lavoro in una tipografia.
Disoccupato cerca un posto qualsiasi (anche a tavola).
Trapezista cerca esagono per uscire dalla solita routine.
Se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla
Pierino parlami brevemente delle guerre puniche... Roma vs Cartagine 3 a 0.
Ieri ho salvato una donna che stava per essere
violentata... mi è bastato controllarmi.
Sapete perché la neve cade a fiocchi e non a nodi? Perché se cadesse a nodi
farebbe molta più fatica a sciogliersi!
Se vi capitasse di fare un salto a Londra, spero che sia giù dal Big Ben.
"Va bene, va bene! Lo capisco che non sono accettato dal fatto che non
sanguino.
Ero andato a comprare dei chiodi di garofano. Devo piantare la mia fidanzata e
volevo dirglielo con i fiori.
Beh, tanto piacere, signora, di andarmene, intendo.
Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma cosa ci fai alle donne? Lo sgambetto?
Sapete a cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo.
Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
Perché l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perché gli toccano le
palle!
Perché la mucca è pazza? Perché gli toccano le tette di continuo e vede il
toro una volta all'anno!
Sai perché il mio cane ha un semaforo sulla schiena? Perché è un incrocio...
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Dico, il 50%!!! Sai cosa
significa? Che se non sei tu è tua moglie!
Sapete perché non si può mettere il Viagra nella minestra? Perché diventano
duri i piselli
Sai cosa dice una duna a un'altra duna? Speriamo che passi qualche...duno!
Che cosa fa una mucca con un fucile? Vaccaccia!
Sai come si uccide un orologiaio? Col-pendolo!
Sai come si chiama l'ape più porca? L'ape corina!
E l'ape più sexy? L'ape rizoma!
E quella più veloce? L'ape-ugeot!
La topina chiede all'uccellino: "Mi aiuti ad attraversare il fiume?"
L'uccellino dice: "No!" Morale: se l'uccellino tiene duro, la topina
si bagna.
Quesito ortofrutticolo: se il melo dà la mela ed il pero dà la pera, perché il fico non dà la fica e soprattutto perché il finocchio dà il culo?
Il tuo oroscopo: SALUTE: gli astri ti sorridono; SOLDI: gli astri ti sorridono; SESSO: gli astri sono piegati in due dalle risate!!!
Novembre è il mese peggiore per le donne: si seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i maroni e, scendendo la nebbia, non si vede un cazzo!
Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell'assenza del Cardinal Martini; il Papa ha detto: "No Martini, no party!"
La figa è: 1. ordinata, perché ne fa entrare uno alla volta; 2. pulita, perché viene spesso scopata; 3. intelligente, perché non fa entrare i coglioni.
Vien la neve giù dal tetto ed è proprio un bell'effetto, sotto l'albero addobbato un re magio ti ha inculato: non pensare che fa male, pensa solo che è Natale!
Hai crisi adolescenziali? Hai problemi con i tuoi genitori? Noi abbiamo la soluzione: chiamaci! ERICA&OMAR
4 motivi per cui E.T. è meglio di un albanese: 1. è arrivato da solo; 2. ha una bici sua; 3. ha imparato la nostra lingua; 4. vuole tornare a casa!
La donna è il miglior motore: si adatta ad ogni tipo di pistone, si autolubrifica, si mette in moto con un dito, ogni quattro settimane cambia l'olio ed un pieno basta nove mesi.
Lavorare duro non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?"
Quando l'ultimo albero sarà tagliato, l'ultimo fiume inquinato, l'ultimo pesce pescato, scoprirete che il denaro non si può mangiare.
E disse il sindaco in campagna elettorale: "Milano è la città più europea del mondo. Neanche New York è così europea come Milano"
Quando si tratta di leggere negli occhi di una donna, la maggior parte degli uomini è analfabeta.
Dai un pesce ad un uomo e gli darai da mangiare per un giorno. Insegna a un uomo a pescare e ti libererai di lui ogni week-end.
L'uomo è un essere che un giorno è uscito da una donna e passa tutta la sua vita a provare a ritornarci.
Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia? La torta nuziale!
Conosco un uomo che ha smesso di fumare, di bere, di fare sesso e di mangiare pesante. E' rimasto in salute fino a che non si è suicidato.
Smettere di fumare e' un problema che per qualche minuto si posero anche Giovanna D'Arco, Giordano Bruno e Girolamo Savonarola.
All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania. Ancora una volta, un impiegato statale si è ucciso sul luogo di lavoro.
Meglio essere cornuto che vedovo. Ci sono meno formalità.
Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato : il gallo
Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.
La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !
Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti.
Il mio amico è un tipo silenzioso. Preferisce tacere e sembrare scemo piuttosto che parlare e togliere ogni dubbio.
L'amore non è cieco, è orbo da un occhio, ed è quello con cui guarda me.
Da piccolo mia madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto. Si mise a piovere. Impiegai quattro ore per finire il brodo.
A volte per movimentare la giornata ho la tentazione di sfidarti a una gara di intelligenza. Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato.
Comincia a pregare. Lo so che non sei credente ma è scientificamente provato che le preghiere ricevono sempre una risposta. Di solito è no.
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
Anch'io sono stato ad un passo dalla morte. I dottori avevano fatto il possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.
Se volete potete fermarvi a cena, c'è della carne da fare ai ferri. Ne ho giusto preso un gomitolo in più.
Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattrore di vita, e la bruttissima è che si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora.
La mia vecchia nonna malata pregava sempre: "Oh Signore, fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire".
Sono le piccole cose che mi danno fastidio di lui. Il suo cervello per esempio.
Ho mandato talmente tante lettere d'amore alla mia fidanzata che si è innamorata del postino.
"Un giorno mi trovavo con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne e il carrello bloccato". "Come avete fatto a salvarvi?" "Per fortuna non ero ancora decollato".
Un chirurgo dice ad un collega: "Ho fatto appena in tempo ad operare quel tale, ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!"
Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?" Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!!!
Due gay stanno facendo l'amore: sai caro ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids... Cosa?! e me lo dici cosi??!! Scherzo.....mi piace quando stringi il culo!!!!!!
Un giapponese chiede ad un passante: qui Emilia Lomagna??? il passante risponde : no ma più avanti Mascia lo succhia.
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera!!! Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!!!!!!
In hotel : un uomo urta il seno d'una signora. Lui: se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi. Lei: se il suo uccello è duro come il suo gomito , stanza 241.
Due amici si affrontano: ho saputo che hai dormito con mia moglie è vero?? e l'altro: no non è vero lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!
2 sposini: Lui le toglie gli slip e dice " do un bacetto al boschetto... Dopo 7 notti cosi', Lei dice : senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!!!
Pensavo di tatuarmi un Euro sulla minchia.... cosi' mi diverto a veder crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!
Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo" la terza... "beige...il soffitto lo farei beige".
Un'ovaia dice all'altra: scusa hai ordinato dei mobili? No, perchè? Ci sono 2 coglioni che stanno portando un organo avanti ed indietro da un po'.
Buona sega! Masturbo? (No,si,finculi) c'è sua figa? No, è uscita a prendere un bocchino d'aria! Quando tromba? Mah, per le tette, tette e mezza. Ok, la chiaverò più tardi.
Do you need sex? For easy sex press 1, for oral sex press 2, for anal sex press 3, for hard sex press 4, for 69 press 5, for full package press my number!
Non sono bello come Brad Pitt, non ho il fascino si Sean Connery, non ho il fisico di George Cloney, ma lecco la figa come Rin Tin Tin.
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
Omnitel (o TIM a seconda del gestore...) ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!
SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica riuscita: sono due.
Oggi una signora di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada, io l'ho fatto, ma a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola...
La sai quella dello scheletro che va dal medico? Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Però poteva venire prima..."
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
L'80% delle donne non si sposa più perchè ha capito che per avere un po' di salsiccia non c'è bisogno di comperare tutto il maiale!
Ogni giorno 1 pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza e canta. Non importa che uccello tu abbia, l'importante è che si alzi!
Per far godere una donna mi hanno detto di leccare li dove fanno pipì. non ho capito, quella cosa col buco o le piastrelle intorno?
La figa è come la prudenza. non è mai troppa!
METEO: previsti forti ribassi di temperatura e gelate in tutta Italia, gravi danni per l'agricoltura specie ortaggi e finocchi. Mi raccomando, copriti bene!
Gentile cliente la informiamo che l'Alpitur ha messo in palio tre viaggi: uno in Indocina, uno in Indonesia ed uno in Indoculo. Lei ha vinto l'ultimo!
Il WWF informa: da un parco protetto è scappato l'ultima specie di babbuino in via di estinzione. Non fare cazzate. torna!
In Afghanistan bastano 30 centesimi per sfamare un uomo, questo sms ti costa 10 centesimi, mandalo a 3 tuoi amici e farai morire di fame un talebano!
Le più famose prostitute giapponesi: Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamika.
Papà papà, mi compri un materassino a forma di bagnino? Ma non esistono! Si che esistono, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!
I 4 miracoli delle donne: sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi, fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!
LUI: cambiamo posizione? LEI: Sì quale? LUI: nell'orecchio. LEI: e se divento sorda? LUI: non mi sembra che tu sia diventata muta!
Studiosi e ricercatori americani hanno dimostrato che chi ha scarsi risultati in campo sessuale legge gli sms con il pollice. E' inutile che cambi dito, è troppo tardi!
2 passere cinguettano tra loro: "al mio compagno piace tanto leccarmela, ma ha il becco troppo piccolo e non mi soddisfa" "e cosa vuoi di + dalla vita?" "un tucano!"
Gli sfigati storici: Romeo girava a piedi pur avendo una Giulietta, Ulisse ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto fece un figlio con una sega!
Un bambino al padre: Papà, Papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca? Perché non è schizzinosa come tua madre!
Domani è la festa dell'AIDO (Associazione Italiana Donatori Organi) Fai una buona azione: vai a dar via il culo!
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l'intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io!
Perché la donazione di sperma è più costosa di quella del sangue? Perché è fatta a mano!
TIM INFORMA: per l'estate 2002 fantastica promozione SEX SUMMER più scopi più ti ricarichi, abbiamo scelto per lei l'opzione autoricarica!
Bagnino, com'è il mare oggi? - Incazzato! - Allora mi butto di culo!!!!
Carabiniere: Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie? Maresciallo: splendida idea appuntato, ma prima faccia una fotocopia.
Questo sms è partito dallo spazio profondo 2 milioni di anni fa alla ricerca della forma di vita meno evoluta. Oggi il viaggio si può dire concluso, 6 nella storia.
Ho chiesto a Dio dell'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato il tuo numero.
In questo momento 21000 persone vorrebbero fare sesso, 13556 hanno già finito, 7443 stanno ancora trombando e solo una sta guardando il video.
Cicciolina ad un quiz televisivo. "Cos'è lo sperma?" "Un attimo, ce l'ho sulla punta della lingua."
L'uomo rosso sulla slitta con la fava lunga e dritta, c'e' l'ha lunga più di un metro te la mette nel didietro, mentre urli per il danno tanti auguri di buon anno.
Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo.
Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... Cazzo, ti vuoi spostare?!!!!
I coglioni sono molto più di due.
Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Aggiusta la mira.
Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!
Prometto di non dire più che sei una testa di cazzo. In cambio tu potresti smettere di essere una testa di cazzo.
La polizia ha ritrovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo, ti prego, telefonami e dimmi che stai bene!
-Ehi philips, lo sai che ericsson è caduto dal motorola e si è rotto le g-nokia? -Davvero? -Per fortuna non eravamo in siemens! Philips...tu mitsubishi?
La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza..... e che scopi da Dio!! Tu sei al sicuro.
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento.
Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia.
La figa è un' espressione algebrica, che racchiude il cazzo in due parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza e lo riduce ai minimi termini.
Quando morirò seppellitemi a testa in giù, cosicchè questo fottutissimo mondo potrà finalmente baciarmi il culo!
Promozione Natale Omnitel: in regalo i preservativi delle ferrovie dello stato, ti faranno venire con 50 minuti di ritardo.
Moglie insoddisfatta dal dottore: dottore dottore voglio fare diventare mio marito come un toro, come posso fare? Signora, si spogli che cominciamo con le corna.
Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti tremare e incendiarti il corpo. Ciao dall’influenza.
Una donna va ad una festa in maschera tutta nuda e dipinta di bianco. Qual è il tuo costume? Sono un dente, non la vedi la carie?
Un cazzo depresso: ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con 2 coglioni ed ogni volta che mi eccito vomito.
Tim informa: dal 1 gennaio al codice pin si antepone il codice pom. Con il nuovo pompin faciliterai le comunicazioni orali.
Due bimbi: mia zia è morta. Ha dato cuore, occhi e reni, ha reso felici 5 persone. Mia sorella è viva, da solo il culo ma fa felici un sacco di persone.
Questo Gatto è Gatto, un Gatto modo Gatto per Gatto tenere Gatto 2 minuti Gatto un Gatto coglione Gatto davanti al Gatto suo Gatto cellulare. Rileggi tutto senza Gatto.
Il millepiedi maschio alla femmina: "dai non fare la bastarda, dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!"
Due amici al bar. Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?". Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno". Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".
Una vagina piange depressa perché si sente brutta.Un pene si avvicina e le dice: "Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro".
Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre con il secondo corri per sederti.
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande...........Pompeo".
Congresso nazionale dei donatori di sperma. Per prima cosa......... Grazie a tutti per essere venuti.
Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto :"Se n'è andato com'è venuto".
Un bambino cinese chiede alla madre: "Mamma chi sono i floci?". La mamma allora risponde:"Sono dei malati glavi perché sono inculabili".
Bisogna tenersi in forma. Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque km. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.
Al manicomio un pazzo disegna un cerchio a terra e ci salta dentro. Il dottore incuriosito gli chiede: "Che fai?" "Faccio un salto in centro, ti serve qualcosa?"
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un panino. Arriva un bambino albanese che gli dice: "Sono tre giorni che non mangio" e lui: "Bene, puoi fare il bagno".
Un elefante chiede ad un cammello: "Perché hai le tette sulla schiena?" l'altro: "Ma dimmi tu se me lo deve chiedere uno col cazzo sulla faccia!".
Fra amiche: "Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?" "Culo, tanto culo!".
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di ferro e uno di legno! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi. Mazinga va a scuola e Pinocchio all'asilo".
Una vecchietta
chiede ad un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere
l'autobus?" e lui: "In pieno...".
BARZELLETTE
RAPIDE
NEW
YORK,Anno 2032:
Un papà passeggia con suo figlio per il centro di Manhattan...Quando ad
un certo punto arrivano davanti ad un piazzale molto grande completamente
vuoto...
Il papà dice: "E pensare che una volta qui c'erano le torri
gemelle..."
Il figlioletto incuriosito dalle parole del padre dice:
"papà, cos'erano le torri gemelle?"
E il padre gli risponde:
"le torri gemelle erano due edifici altissimi,pieni di uffici e di
gente che lavorava, ma 31 anni fa dei terroristi arabi le hanno fatte
crollare..."
Il bambino ci pensa un po' su e poi chiede:
"Papà, che cos'erano gli Arabi?"
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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro
matrimonio chiese ad ognuna
di loro di scrivere a casa per raccontarle come
andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità
del Nescafè coffee
su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia".
Così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana
scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e
trovò: "Extra long, King size". E fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era
ansiosa di ricevere un
messaggio dalla sua bambina.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il
giornale cercando la pubblicità della linea area.
Finalmente lo trovò e svenne.
Diceva così: .'Tre volte al giorno, sette giorni la
settimana, in tutte le direzioni".
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L'ONU ha commissionato un sondaggio a livello mondiale.
La domanda era questa: "Per piacere, dica onestamente qual'e' la sua
opinione
sulla scarsita' di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato e' stato il seguente:
* gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità."
* gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti."
* gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo."
* i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di
"opinione."
* nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia
"onestamente."
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Un uomo si siede con il suo figlioletto di 9 anni...
Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito
delle api e delle farfalle....Il bambino comincia a
piangere dicendo "non voglio ascoltarti, non
voglio..." Il padre stupito chiede perche, ed il
figlio asciugandosi le lacrime.... "Papa ... quando
avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non
esiste.... A 7 mi hai detto che anche la fatina dei
denti era una bufala.... A 8 che non c'e nessun
coniglietto pasquale.... Se ora vuoi dirmi che gli
adulti non scopano... non mi rimane nessun motivo per vivere...
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Subito
capii che i miei genitori mi odiavano: i miei giochini per il bagnetto erano
un tostapane e una radio".
"Quando ero un bambino mi regalarono un cavallino di legno...morì."
"Quando mi sequestrarono, i sequestratori mandarono a mio padre un pezzo
del mio dito.
Mio padre disse che voleva più prove."
Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi: "vieni subito a casa mia,
non c'è nessuno".
Quando arrivai a casa sua non c'era nessuno"
"A mia moglie piace parlare con me dopo aver fatto sesso. L'altro giorno mi
ha chiamato a casa da un hotel"
"Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che
desideravo una
seconda opinione. "D'accordo - mi disse - lei è anche brutto!!"
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Sul programma
mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto
apprezzato dagli ascoltatori.
Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in
ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre
domande, normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il
numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande
coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della
sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di
"Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando
in Florida se vinci.
Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Sì."
DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"
Jim: "Sì, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di
battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che
avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe
mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina
tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è
successo?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due
settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle
ultime 100volte che io ho fatto sesso.
Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il
numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo.
Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)
Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma
radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime
due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non
sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio.
Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore,
d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande,
Sara.
Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete
vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5
giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le
attrazioni. Tutto compreso, Sara"
DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete
fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in
ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara
sta proteggendo la mascolinità del suo uomo.
Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il
viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Sì..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete
fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima
domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi
e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la
tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."
(lunga pausa di silenzio radio)
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri
sponsor."
P.S.: La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione
di ascoltatori a Chicago.
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Un
giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova
fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme,
dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo
perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e
compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina
finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le
seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho
scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non
portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella,
avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello
piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore
delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei
ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho
fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio
altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di
nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di
metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che
l'indosserai per me venerdi' notte.
Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo...."
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Gesú,
molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione
di
emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo
averci
pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare
il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter
prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente.
Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare
i discepoli.
Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi
é?
-Sono
Paolo
Gesú
apre la porta
-E
tu cosa porti Paolo?
-Porto
Hashish dal Marocco
-Molto
bene fratello, entra.
Toc-Toc
-Chi
é?
-Sono
Marco
Gesú
apre la porta
-E
tu cosa porti marco?
-Porto
marihuana dalla Colombia
-Molto
bene fratello, entra.
Toc-Toc
-Chi
é?
-Sono
Matteo
Gesú
apre la porta
-E
tu cosa porti Matteo?
-Porto
cocaina dalla Bolivia
-Molto
bene fratello, entra.
Toc-Toc
-Chi
é?
-Sono
Giovanni
Gesú
apre la porta
-E
tu cosa porti Giovanni?
-Porto
crack da New York
-Molto
bene fratello, entra.
Toc-toc
-Chi
é?
-Sono
Luca
Gesú
apre la porta
-E
tu cosa porti Luca?
-Porto
speed da Amsterdam
-Molto
bene fratello, entra.
Toc-Toc
-Chi
é?
-Sono
Giuda
Gesú
apre la porta
-E
tu cosa porti Giuda?
L'FBI!
OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO LA PARETE!
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Un
genovese torna a casa dopo aver comprato una
Poco
dopo sente del liquido
colare sulla schiena.... "Dio, speriamo che sia sangue..."
Un
genovese ordina un doppio whiskey. Sta per bere, quando si accorge di una mosca
che nuota all'interno.
Con aria furente la tira
fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa !"
Su
una lapide di un cimitero genovese: "Qui giace
Punin, che morì in una rissa scatenata per raccogliere
5 centesimi trovati per terra..."
sulla lapide a fianco: "Qui giace suo
fratello, che morì d'infarto per non essere
riuscito a partecipare alla rissa..."
In
prigione a Genova: "Perche sei qui tu?" "Perchè ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con una mazza"
"E ti hanno preso sul fatto?"
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi la mazza!"
Dei
genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni
dopo arrivano i soccorsi e bussano alla
porta: "Chi e'?". "E' la
Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
Un
genovese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello dello
"Stato Civile" chiede:
"Quanto costa la registrazione di un
bambino". L'impiegato: "Nulla. La registrazione e' completamente
gratuita".
E il genovese: "Molto bene! Allora
registro anche la nascita del gemello".
Un
genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un
idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."
Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...
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Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo
parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona
ad un veterinario per chieder aiuto. Il veterinario gli dice di provare
l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa
significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede
solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in
piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si
rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che
inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le
pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa
del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora
tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'
andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel
boschetto, tromba ogni pecora, e per ben due volte per essere sicuro, le
riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le
pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e
provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il
giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto
sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le
pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se
finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono
tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".
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Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"
SFIDE LAVORATIVE
Tutte le sfide
vanno lanciate a colleghi ignari
Sfide da 1 punto
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?"
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse
"Bob".
Sfide da 3 punti
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa
notare e digli "Mi spiace, la preferisco così"
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a
pistola.
4) Chiamati all'interfono (non camuffare la voce).
Sfide da 5 punti
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè' e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per
una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi
a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona:
"L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano
con crescente irritazione,accendi e spegni la luce per 10 volte.
QUESTIONARIO D'ASSUNZIONE
Questa domanda
di assunzione da McDonalds è stata
davvero compilata così, e il candidato è stato assunto sul serio!
1. Cognome/Nome:
Xxx, Yyy
2. Età:
28
3. Posizione desiderata:
Orizzontale, e il più spesso possibile. - Seriamente:
faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi
permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. Aspettative di retribuzione:
55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima,
quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è
possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.
5. Formazione:
Sì.
6. Ultima occupazione:
Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. Ultimo stipendio:
Al di sotto del mio livello effettivo.
8. Successi tangibili (nell'ambito di questa occupazione):
Un'incredibile collezione di penne biro rubate,
attualmente ammirabile nel mio appartamento.
9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione:
Vedi domanda nr. 6.
10. Disponibilità a partire da:
Fate voi.
11. Orario di lavoro preferito:
Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.
12. Ha delle capacità particolari?
Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po'
più intimo di un ristorante fast-food.
13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro?
Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. La sua costituzione fisica le impedisce di
sollevare pesi superiori ai 20 kg.?
Dipende. 20 kg di cosa?
15. Possiede un'auto?
Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe
essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di
muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla
guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe
indubbiamente diversa.
16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un
riconoscimento?
Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio
di volte terno al lotto.
17. Fuma?
Solo dopo il sesso.
18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni?
Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che
mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da
subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.
19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono
completi e veritieri?
No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. Qual è la ragione principale che la spinge a
candidarsi presso di noi?
Per questa ho due versioni:
1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione
e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame.
OPPURE:
2. Dei debiti terrificanti.
PERCHE' IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?
UN ALTRO POLLO
Perche' ha visto una polla.
UNA MAESTRA D'ASILO
Per andare dall'altra parte della strada.
ARISTOTELE
E' nella natura del pollo, attraversare la strada.
KARL MARX
Era storicamente inevitabile.
SADDAM HUSSEIN
E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto
di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.
CLINTON
Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
RONALD REAGAN
Non ricordo.
CAPITANO JAMES T. KIRK
Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.
HIPPOKRATE
Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
MARTIN LUTHER KING, JR.
Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade,
senza che i loro motivi vengano messi in questione.
MOSE'
E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada".
Ed il
pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.
FOX MULDER
Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada.
Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?
RICHARD M. NIXON
Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la
strada.
MACHIAVELLI
L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il
motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.
FREUD
Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha
attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.
BILL GATES
Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo
attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e
gestisce il vostro conto in banca.
DARWIN
I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo
di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.
EINSTEIN
Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che
si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.
BUDDHA
Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
RALPH WALDO EMERSON
Il pollo non ha attraversato la strada... l'ha trascesa.
GOVERNO DEL BELGIO
Dopo aver attraversato la strada è morto di fatica ma non per il mangime alla
diossina.
COCA COLA
Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualità.
ADLER
E' la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada
per avere il sopravvento sugli altri polli.
NIETZCHE
Ovviamente è un superpollo.
HITLER
Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.
LIEH TZU
Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe
dall'altra parte senza sapere come.
SCHROEDINGER
C'è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia su un
lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.
HEISENBERG
Se so dove si trova il pollo non so con che
velocitê attraversa la strada.
EINSTEIN (2)
Attraversata la strada alla velocità della luce, il pollo trova la tomba del
fratello.
ALICE
Il pollo seguiva un bianconiglio.
WILE COYOTE
Mi è sfuggito un'altra volta.
CHUANG TZU
Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato
che un pollo la attraversasse.
I CHING
Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi la riattraverserà per
ritornare.
REIKI
Il suo respiro era in armonia con l'universo.
SUN TZU
Bisogna informarsi sulla natura della strada
per ordinare ad un pollo di attraversare.
KAMIKAZE
Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!
CATTOLICI
Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia.
RITI SATANICI
Moonwalking.
LIBRO TIBETANO DEI MORTI
Sebbene ha attraversato la strada è ancora in tempo per evitare la rinascita.
EBRAISMO
Noi aspettiamo ancora che la attraversi.
PANTEISMO
La strada ha gioito con il pollo.
SIOUX
Il pollo lo aveva già fatto nella realtà parallela.
POLITEISMO
Il dio della Strada era d'accordo con il dio dei polli.
BUDDHA (2)
Il fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che un giorno un
pollo ti attraverserà la strada.
NICHIREN
Se ripeti sempre "Nam yo ho renghe kyo" riuscirai ad attraversarla
pure te.
MITOLOGIA GRECA
Pollo, figlio di Pelle...
DESCARTES
Traverso ergo sum.
MICHAEL SCHUMACHER
Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio.
BADOER
L'ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina prima.
ALESI
Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla fine ha
adottato una strategia che non mi e' piaciuta.
E' uscito dai box con le zampe vecchie.
MICHAEL JORDAN
Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.
NIKE
Just do it.
GATORADE
La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada.
La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo.
La mattina ti svegli e non sai chi sei. Curati.
PONTE DI MESSINA
Non era meglio farlo passare sotto la strada?
D'ALEMA
Non permetteremo che si ripeta.
PANNELLA
Attraverserò la strada con lui.
AMATO
Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso.
PIAZZA AFFARI
A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%.
Sono stati bruciati 40.000 miliardi.
BINDI
Istituiremo una commissione scientifica per dare una
risposta di certezza a tutti i
polli.
DI BELLA
Ero sicuro che ce l'avrebbe fatta.
BERLUSCONI
Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in
mondovisione.
BERLUSCONI (2)
Perchè 999.999 polli lo hanno fatto prima di lui.
E così ci saranno un milione di polli di lavoro.
MAURIZIO COSTANZO
Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.
PUBBLICITA'
Guarda mamma, un pollo!
ALDO, GIOVANNI E GIACOMO
Miiii, pollo! All'arrembaggio!
PUBBLICITA' (2)
Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo, me la
dai?
MATEMATICO
Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...
INFORMATICO
E' possibile rendere il processo automatico.
PROGRAMMATORE LINGUAGGIO IMPERATIVO
for pollo=1 to strada.
PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED
pollo.move (strada).
PROGRAMMATORE COBOL
MOVE pollo TO strada.
HACKER
Mascherandoci da pulce si può saltare sul pollo e passare
dall'altra parte della strada senza essere scoperti.
DBA
La transazione è andata a buon fine, fatemi controllare i log.
MVS GURU
Se non mi dici quale è il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha
attraversata?
SYSTEM ADMINISTRATOR
Li avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto,
io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mail.
PROJECT MANAGER
Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda
può attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta.
ACCOUNT MANAGER
Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di mangime.
Se ne comprate due tonnellate avete diritto ad uno sconto ma
dovrete firmare un contratto di assistenza per cinque anni con tecnici on-site.
MURPHY
Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo,
per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada
con successo, in fase di collaudo, non lo farà più.
BILL GATES (2)
Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà venduto lo stesso. I media
faranno il resto.
BILL GATES (3)
Si è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro
E' stato integrato con il sistema operativo.
BILL GATES (4)
Perchè, meravigliarsi se mentre il pollo attraversa, manda i vostri dati
personali a me?
BILL GATES (5)
Prima del Duemila avrò il monopolio dei polli attraversatori.
BILL GATES (6)
Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia.
VIDEO GAMER
Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?
PADRE DEL POLLO
Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio.
MADRE DEL POLLO
Ce l'avevi il casco, almeno?
FRATELLI DEL POLLO
Ci volevi far menare tutti?
NASA
Missione A-Pollo.
NEIL ARMSTRONG
E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame.
PIERO ANGELA
Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori.
TENENTE COLOMBO
...e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia
attraversato la strada fra le 15 e
15 e 20, come dice la scientifica,
le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?
RAFFAELLA CARRA'
Il pollo che ha attraversato la strada è quiiiiiiiiiiii.
FICHI D'INDIA
Tichi tic
Abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla.
Tichi tic
Ho comprato due bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita
perche' non mastica l'inglese.
Tichi tic
A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra.
Tichi tic
Ho comprato un cavallo da corsa, l'ho fatto esordire, era in testa, ma non ha fatto
l'ultima curva e si e' stampato contro il muro di cinta.
L'assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa sulle affissioni
perche' non si riesce piu' a
staccarlo dalla parete.
Tichi tic
Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la pipi' si chiude
in bagno.
Tichi tic
Mia moglie dice che io ne faccio sempre due: un tentativo e una rinuncia.
Tichi tic
Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata!
Tichi tic
La mia ragazza mi ha detto accendi una candela che crei un'atmosfera. Ne ho accese
4, ho fatto 4 atmosfere, lei e' esplosa!
Tichi tic
Stavo baciando una in un vicolo cieco, si e' acceso il lampione e mi sono
accorto che era uno. Ho continuato perche' era davvero bravo.
Tichi tic
Sono talmente veloce che
voltandomi riesco a mordermi un orecchio.
Tichi tic
Ero in discoteca con la mia
fidanzata, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c'era un altro cesso
nel locale.
Tichi tic
In giardino ho un acero che e'
caduto e adesso e' l'acero contuso.
Tichi tic
Sono uscito con le scarpe al
contrario, dopo due chilometri mi sono diviso.
Tichi tic
Ho preso un taxi, ho speso 25 euro, ne avevo in tasca 23, ho chiesto al taxista di farmi
2 euro di
retromarcia.
Tichi tic
La mia ragazza dice che mi devo
lavare piu' spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: "si,
pero' almeno cambia l'acqua".
Tichi tic
Avevo un acquario con due
coccodrilli, mi si e' rotto, non trovo piu' mia suocera.
Tichi tic
Il mio cane e' cosi' intelligente
che mi porta il giornale con le notizie piu' importanti sottolineate.
Tichi tic
Il mio cane e' ancora piu'
intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e' andato a
prenderlo, pero' ha noleggiato un pedalo'.
Tichi tic
Ero in discoteca e mi sono
accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d'ora, ho preso coraggio, mi sono
avvicinato... era strabica.
Tichi tic
Il picchio e' un animale
solitario perche' se sta con una compagna dopo un po' si picchiano.
Tichi tic
Ho accompagnato una vecchietta ad
attraversare la strada, quando ho riattraversato mi hanno investito.
Tichi tic
Il gatto e' l'animale con cui si
fa il salame felino.
Tichi tic
Non credevo alla caduta delle
stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa.
Tichi tic
Mia figlia mi ha chiesto dove si
trovano gli appennini tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma
perche' e lei che mette via la roba.
Tichi tic
Una volta un cane mi ha morso e
poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato
proprio la mia vena umoristica.
Tichi tic
Sono talmente tirchio che anche
se mia moglie si chiama Rosaria io la chiamo Rosy per risparmiare l'aria.
Tichi tic
Ti ho dato una mano ti sei preso
il braccio pero' adesso resituiscimi almeno l'orologio.
Tichi tic
C'era un signore a un incrocio
con a fianco un cane, si e' avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo
cane mordeva. il primo signore ha risposto di no e
allora il secondo signore
(questa e' bella ma e' un po' lunga) ha accarezzato il cane che lo ha
subito morsicato. allora il secondo signore ha protestato con il primo
signore:
"ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva..." il primo signore
gli ha risposto: "e' vero solo che questo non e' il mio cane".
Tichi tic
Sono stato al cinema, sono caduto
dalla galleria in platea, mi hanno fatto pagare la differenza
Tichi tic
Io sono per le partenze
intelligenti, sono partito a maggio ma le ferie le avevo ad agosto.
Tichi tic
Sono andato a fare il pieno di
benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.
Tichi tic
Un libro senza indice non si puo'
mettere le dita nel naso.
Tichi tic
La mela e' cotogna e il toto e'
cutugno.
Tichi tic
Sono andato in discoteca e ho
saputo che il dj era ammalato, aveva l'ernia del disco.
Tichi tic
Ho visto una coccinella in
farmacia, chiedeva qualcosa per i punti neri.
Tichi tic
Ho messo la bibbia sul balcone ma
la parabola non prende.
Tichi tic
Ieri sono uscito con
un'aranciata, le ho promesso che la trattavo bene ma lei non l'ha bevuta.
Tichi tic
Ho organizzato un pigiama party
per le 21.30, alle 22 dormivano tutti, e' perfettamente riuscito
Tichi tic
C'era un tizio che mi ha chiesto
quale fosse il marciapiede di fronte, io gli ho detto che era quello dall'altra
parte della strada, lui mi ha risposto che era gia' di la' e
che lo avevano
mandato di qua'.
Tichi tic
Il mio cane ha 4 piedigri
altrimenti non starebbe in piedi.
Tichi tic
Ho un'amica che fa la prostituta e
mi ha detto che per 50 euro mi fa tutto, le ho chiesto se veniva ad
imbiancare casa mia.
Tichi tic
Mia cugina e andata a cavallo nuda
e poi ha fatto il purè perché, si è schiacciata la patata...
Tichi tic
Non capisco perché quelli che vanno
al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano
piscianti
Tichi tic
Un fagiolo quando muore lo
seppelliscono in una tombola
Tichi Tic
Suonavo in un complesso, eravamo
sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes
Tichi Tic
Un mio amico giocava a dama, e
stato male perche le pedine le mangiava veramente
Tichi Tic
Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi,
quando l'ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola
Tichi Tic
SCIENZA DELLA POLITICA
Supponiamo che
tu abbia due vacche. Ecco alcune interpretazioni socio-politiche della tua
condizione:
SOCIALISMO:
Hai due vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con
lui.
COMUNISMO:
Hai due vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte.
FASCISMO:
Hai due vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai due vacche. Il governo ti prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai due vacche. La polizia le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai due vacche. Il feudatario pretende la metà del latte.
DEMOCRAZIA:
Hai due vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai due vacche. Si vota per eleggere la persona che deciderà a chi spetta il
latte.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:
Hai due vacche. Ti prendi una multa per detenzione di animali in appartamento.
ANARCHIA:
Hai due vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai due vacche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai due vacche. Ne vendi tre alla tua società quotata in borsa utilizzando
delle lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una
società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni quattro
vacche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di cinque
vacche. I diritti sulla produzione del latte di sei vacche vengono
trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società delle isole
Caiman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla
tua società i diritti sulla produzione del latte di sette vacche. Nei libri
contabili di questa società figurano otto ruminanti, con l'opzione
d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le due vacche
perché sporcano e puzzano.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai due vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto
latte come quattro vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se
ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BUROCRAZIA:
Hai due vacche. Il governo approva un regolamento d'igiene che ti impone di
abbatterne una e di dichiarare la quantità di latte che ha
prodotto l'altra. Il governo ti compra il latte e lo butta. Infine ti fa
compilare un modulo per dichiarare la vacca mancante.
FEMMINISMO:
Hai due vacche. Vieni multato per discriminazione sessuale. Cambi una delle tue
vacche per un toro che pero' non produce latte.
SURREALISMO:
Hai due giraffe. Il governo pretende che tu dia loro lezioni di flauto.
CAPITALISO EUROPEO:
Hai due vacche. Il primo anno l'Unione Europea ti sovvenziona l'acquisto di una
terza vacca. Il secondo anno vengono fissate le quote latte e tu paghi una multa
per sovraproduzione. Il terzo anno l'Unione Europea ti sovvenziona
l'abbattimento della terza vacca.
MONARCHIA COSTITUZIONALE BRITANNICA:
Hai due vacche. Ne uccidi una per darla da mangiare all'altra. L'altra vacca
diventa pazza. L'Europa ti sovvenziona per abbatterla.
Tu la dai da mangiare alle tue pecore.
L'UCCELLO IN CHIESA
Era
d’agosto e un povero uccellino
ferito
dalla fionda di un bambino,
andò
a riposare l’ala offesa
sulla
finestra aperta di una chiesa.
Dalle
tendine del confessionale,
il
parroco intravide l’animale
ma
pressato dai molti peccatori
ritornò
ad ascoltare i loro errori.
Una
donna vedendo l’uccelletto
lo
prese e al caldo lo mise in petto:
d’un
tratto un improvviso cinguettio
ruppe
il silenzio cio cio cio ……
Qualcuno
rise… e il prete a quel rumore
il
ruolo abbandonò di confessore
scuro
in viso peggio della pece
si
arrampicò sul pulpito e poi fece:
“Fratelli
chi ha l’uccello per favore
vada
fuori dal tempio del Signore”
I
maschi un po’ stupiti a tal parole
si
apprestarono ad alzar le suole,
ma
il prete a quell’errore madornale:
“Fermi
! gridò, mi sono espresso male,
rientrate
tutti e statemi a sentire:
solo
chi ha preso l’uccello deve uscire !”
Col
capo chino e la corona in mano
cento
donne si alzarono pian piano….
“Rientrate
tutte quante figlie amate,
io
non volevo dire quel che pensate !”
gridò
il prete “Statemi a sentire:
sol
chi ha preso l’uccello deve uscire
ma
mi rivolgo senza offesa,
solo
a chi l’uccello ha preso in chiesa!”
A
tali detti nello stesso istante
le
monache si alzarono tutte quante
e
col viso pieno di rossore
lasciarono
il tempio del Signore.
Ah
Santa Vergine esclamò il buon prete:
“Sorelle
orsù rientrate e state quiete !
e
senza far rumore piano piano
esca
soltanto chi ha l’uccello in mano !”
Una
bella ragazza rimpiattata
col
fidanzato in fondo alla navata,
tremante
sussurrò col viso smorto:
“Che
ti dicevo, hai visto, se n’è accorto !!”
FIAT
FIAT .....chi
non ne ha avuta una.
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio !
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? Basta vederne un'altra
e seguirla
Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? Nessuna bisogna essere ciechi
per comprarli.
Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla!
Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto
di istruzioni di una FIAT? L'orario
degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT? Dipende dalla grandezza del carro
attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? Non c'è; in caso di bisogno si
usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT? La si spruzza con uno spray antiruggine...
Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano
Panatta"? Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
Come si riconosce una FIAT sport? Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in più su una FIAT? A gonfiare l'air bag
Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? Prova a dare la FIAT a qualcuno
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore
di una FIAT? A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos'è una FIAT sulle Alpi? Un miracolo
2 FIAT sulla cima di una montagna? Fantascienza
3 FIAT sulla cima di una montagna? Un posto strano per una fabbrica
100 FIAT su una montagna? Una discarica
Come si chiama una FIAT con il turbo? Alfa Romeo
Qual è la parte più piccola di una FIAT? Il cervello del conduttore
Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.
Qual è l'accelerazione massima per una FIAT? 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta
libera per chi lo ignora)
Come si riconosce una vecchia FIAT? Dall'adesivo "TORINO Campione"
incollato sul vetro
Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna. ci si vergogna quando si entra e si esce
ma dentro si sta bene
Perché due conduttori di FIAT non si salutano quando
si incontrano? Perché si sono già visti la mattina dal meccanico
Cos'è una FIAT GTI? Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi
RIVENDICAZIONE SINDACALE
Io,
il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico
2. Lavoro a grandi profondità
3. Lavoro di "testa"
4. Lavoro anche nei week-ends
5. Lavoro in un posto molto umido
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata
8. Lavoro ad alte temperature
9. Lavoro esposto a malattie infettive
RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di
stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata
8. Non gli piace il doppio turno
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente
dall'ufficio con due borse sospettose
DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE
Corso
di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e
di Psicologia dell'Università Statale di Milano.
Una
opportunità da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.
*
Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante
come l'uso del cervello.
*
Condizioni richieste per l'ammissione: l'esistenza di almeno un tutore di
sesso
maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono
tutta l'efficacia pedagogica.
Tale
presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.
*
Durata:
Brune:
1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse:
3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde:
6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata)
*
Programma: l'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.
MODULO 1: Volere utilizzare il proprio
cervello
1.. Accettare il proprio destino: voi
siete nate donne.
2.. Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
3.. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4.. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5.. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6.. Programmazione di base: l'utilizzo del micro-onde.
7.. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il videoregistratore.
MODULO 2: Guidare
1.. L'automobile: equazione a una
incognita.
2.. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3.. Sosta 1: nozioni elementari.
4.. Sosta 2: manovre per parcheggiare.
5.. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
6.. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7.. Utilizzo adeguato delle frecce.
8.. Geometria nello spazio.
9.. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10.. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
11.. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a più incognite.
12.. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13.. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14.. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15.. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
MODULO 3: Vita in due
1.. TPM (tensione pre-mestruale): E' un
problema tuo! Non irritare chi ti
sta di fianco.
2.. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza
dell'UOMO.
3.. Vocabolario 1: definizione della parola "SI". Analisi dinamica.
Esercizi corretti del tipo "Sei pronta?"
4.. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti". Analisi
statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5.. Sociologia: l'automobilismo non è uno sport, è un atto sacro.
6.. Educazione Civica e Morale 1: accettare l'automobilismo la domenica e il lunedì.
7.. Educazione Civica e Morale 2: accettare le conferenze sull'automobilismo tra uomini.
8.. Educazione Civica e Morale 3: mai intervenire in una discussione tra uomini
riguardante l'automobilismo.
9.. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa " o
"Trovi che io
abbia qualcosa di diverso ?".
10.. Sincerità 1: anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11.. Sincerità 2: anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi
il naso sempre prima di mangiare.
12.. Sincerità 3: depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente).
Il lato maschile di ogni donna.
13.. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione "credito
limitato".
14.. Acquisti 2: anche tu puoi portare le buste della spesa.
15.. Perché tua madre non è la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio).
16.. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.
MODULO 4: Affrontare le realtà
1.. Telefono 1: quando chiudere? Dinamica
di gruppo: gruppo di 4 donne per
apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
2.. La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3.. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE come non guardare più "Beautiful".
4.. Capire che "Beautiful" è una serie televisiva. E' una finzione.
Non è reale,
non esiste !!!
5.. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6.. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.
PROVERBI
Cane che abbaia fa casino
Chi fa da se' fa piu' fatica
Chi la fa tiri la catena
Chi dorme non piglia sonniferi
Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi
Gallina vecchia prima o poi muore
Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale
Non c'e' peggior sordo di chi non sente
Chi va con lo zoppo va piano piano
Chi va piano arriva dopo
Rosso di sera sta andando a fuoco una montagna
Occhio per occhio occhio al quadrato
Il lupo perde il pelo e diventa calvo
Ride bene chi ha i denti
Occhio non vede, ci servono gli occhiali
Una mano e' uguale all'altra
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano (Marcello Marchesi).
Una mano lava l'altra e tutte e due rubano
Nascere cavallo e morire Di Pietro
Chi trova un tesoro trova un amico
Il mondo e' bello perche' e' avariato
La lingua batte dove il clito ride
Il pitale di Damocle
Chi lascia la strada vecchia per la nuova arriva prima perche' e' asfaltata
Mogli e buoi, sempre corna sono
Se son rose sfioriranno
Chi s'inferma e' perduto
L'unione fa la forza ma chi fa da se' fa per tre. E allora riuniamoci a tre per volta!
Una mela al giorno toglie un medico di torno e una mela ogni sei ore toglie quattro medici?
Chi la fa, l'aspetti. Chi non la fa, si purghi
Chi dorme non piglia l'Aids
E' piu' facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa e' lievemente oliata. (Kehlog Albran)
La miglior difesa e' l'assenza. (Ira)
Non e' bello il bidello, ma e' bello cio' che piace. (Ira)
Meglio una gallina oggi, che un uomo domani. (Ira).
Chi l'ha dura e' stitico. (Ira)
Volare e' utile, atterrare e' necessario. (Eros Drusiani)
Gallina vecchia fa schifo! (Elio e le Storie Tese)
Donna baffuta fa piu' schifo ancora della gallina vecchia. (Elio e le Storie Tese)
Ama il tuo prossimo: non questo, il prossimo!
Meglio avere la siringa piena che la moglie drogata
Gallina vecchia si fa il lifting
Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone
Meglio una gallina oggi che fa l'uovo anche domani
Il danaro non e' tutto, ci sono anche i diamanti (Paperon de' Paperoni)
Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo)
Beati gli ultimi se i primi sono onesti
I tonti cornano
Non fare oggi quello che potresti fare dopodomani
Casa mia per piccina che tu sia, mi costi una cifra in tasse
Occhio per occhio sessantaquacchio
La salma e' la virtu' dei morti (Alessandro Bergonzoni).
L'erba del vicino sara' pure piu' verde, ma la tua te la fumi
Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio
Can che abbaia non dorme
La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto una macchina.
Troie ce ne son tante, ma come le donne!
Errare e' umano, muggire e' bovino
Errare humanum est, perseverare ovest.
Errare e' umano, perseverare e' upiede
Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni.
"Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.
A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
L'occasione rende l'uomo ladro ... e la donna puttana.
In vino veritas, in scarpe Adidas.
Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, Guttalax!
Volere e' potere, volare e' potare!
L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole
(proverbio cinese).
L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. (proverbio yiddish).
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).
Partire e' un po' morire, ma morire e' partire un po' troppo...
Rosso di sera, hanno riacceso la ciminiera
Russo di sera, cecchino gli spara
Se a mezzogiorno il re ti dice che e' notte fonda, tu contempla le stelle (proverbio persiano).
Tra il dire e il fare c'e' di mezzo "e il"
A capel donato non si guarda in crocchia
L'ormone fa la forza
Tanto va la grana al lardo che la lascia al secondino
Moglie e bue sono corna tue!
Meglio sordi che R.A.I.
Accampa cavillo che l' I.R.P.E.F. cresce
Chi invita paga, e i conti sono suoi
Chi dice gonna dice panno
Rode bene chi rode ultimo
Chi dorme non figlia pesci
Chi tardi arriva e' gia' a meta' dell'opera
TEST: CHE TIPO DI DONNA INFORMATICA SEI?
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per
più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo
per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste
nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno
la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che
potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti
arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in
fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che
incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro.
Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai
tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di
telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà
l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il
frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno
del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce
mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di
quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di
quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
ROMANI DE ROMA
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato
SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde
MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste
QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani
'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi
SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa
SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella
SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri
TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia
AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!
SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza
MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti
CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle
SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare
C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti
AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi
STRANI MESSAGGI D'ERRORE
Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
Premi qualunque tasto tranne... no, No, NO, NON QUELLO!!
Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo
Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"
Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
File non trovato. Me
lo invento? (S/N)
Runtime
error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
User Error. Cambiare user
Windows VirusScan 1.0 - "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
Premere [Invio] per terminare il processo, [$] per corrompere i giurati
Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo
Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
Il programma ha provocato un'eccezione. Confermate la regola? (S/N)
ITAGLIANO
In un mondo in cui la comunicazione è sempre più importante, parlare
bene la propria lingua è fondamentale. Nei vostri scritti ricordatevi
sempre queste regole:
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
4. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
5. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso
6. Siate press'a poco precisi
7. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili
8. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
9. Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non
10. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto sul web
11. Cercate di essere sintetici, non usate mai più parole del necessario, in genere è di solito quasi sempre superfluo
12. Evitate le abbreviaz. incomprens.
13. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
14. I confronti vanno evitati come i cliche
15. In generale, non bisogna mai generalizzare
16. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
17. Usare paroloni a sproposito è come commettere un genocidio
18. Imparate qual'è il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
19. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!
20. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
21. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca puttana!
22. C'è veramente bisogno delle domande retoriche?
23. Vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare
24. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti idioti.
FEMMINE: UNA TASSONOMIA
QUANT'E' CALDO L'INFERNO?
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si
espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno
di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che,
quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi,
nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il
loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse
religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse
sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai
all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le
persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le
persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali
tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo
attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti
all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione
dell'inferno, poichè la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile
la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso
deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due
possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate
a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due e l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Therese Banyan durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 1 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.
MEDICI E PAZIENTI
Lei ha dolori allo sterno? No, all'interno.
Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare? No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.
Lei che reparto cerca? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
A chi somiglia suo figlio? È sputazzato suo padre.
Come si sente oggi? Nell'amplesso sto meglio.
Dice che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
Lei russa? Solo se mi metto in posizione suina.
Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
Al telefono: dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.
È qui che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi radioscopate?
Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.
Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.
Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca? Duracell.
Vorrei delle pillole anticondizionali, mio marito è stanco di fare il cojotus interrotto.
Vorrei un pacco di cotone idraulico.