Il risatiere2

Benvenuti nella sezione 2 del Risatiere. Cliccate sull'immagine scannerizzata della copertina per fare il download di un documento contenente una parte delle Leggi di Murphy.

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Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse effettivamente

deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica,

il beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei piedi

del presunto cadavere (normalmente un alluce) ; se alcuna reazione si

registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.

Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio

mestiere, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.

Ad un certo punto, accadde una prima catastrofe : l'ultimo beccamorto,

benchè avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.

Sua figlia maggiore riprese dunque il suo mestiere, previa riunione

e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.

E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovò ad esaminare

aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere

amputato di entrambi i piedi.... Peggio ancora, la cancrena l'aveva in

parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe

fino all'altezza delle cosce.

La ragazza valutò la situazione...... e morse dunque con precauzione

la prima "estremità" inferiore che potè trovare......

Fu a quest'epoca ed in tali circostanze che si perse l'uso della figura

del "beccamorto" e cominciò quella della "POMPE FUNEBRI""!!!!!!

Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute.

Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra.

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla

Ieri ho salvato una donna che stava per essere violentata... mi è bastato controllarmi.
Sapete perché la neve cade a fiocchi e non a nodi? Perché se cadesse a nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi!
Se vi capitasse di fare un salto a Londra, spero che sia giù dal Big Ben.
"Va bene, va bene! Lo capisco che non sono accettato dal fatto che non sanguino.
Ero andato a comprare dei chiodi di garofano. Devo piantare la mia fidanzata e volevo dirglielo con i fiori.
Beh, tanto piacere, signora, di andarmene, intendo.
Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma cosa ci fai alle donne? Lo sgambetto?
Sapete a cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo.
Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
Perché l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perché gli toccano le palle!
Perché la mucca è pazza? Perché gli toccano le tette di continuo e vede il toro una volta all'anno!
Sai perché il mio cane ha un semaforo sulla schiena? Perché è un incrocio...
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Dico, il 50%!!! Sai cosa significa? Che se non sei tu è tua moglie!
Sapete perché non si può mettere il Viagra nella minestra? Perché diventano duri i piselli
Sai cosa dice una duna a un'altra duna? Speriamo che passi qualche...duno!
Che cosa fa una mucca con un fucile? Vaccaccia!
Sai come si uccide un orologiaio? Col-pendolo!
Sai come si chiama l'ape più porca? L'ape corina!
E l'ape più sexy? L'ape rizoma!
E quella più veloce? L'ape-ugeot!
La topina chiede all'uccellino: "Mi aiuti ad attraversare il fiume?" L'uccellino dice: "No!" Morale: se l'uccellino tiene duro, la topina si bagna.

Quesito ortofrutticolo: se il melo dà la mela ed il pero dà la pera, perché il fico non dà la fica e soprattutto perché il finocchio dà il culo?

Il tuo oroscopo: SALUTE: gli astri ti sorridono; SOLDI: gli astri ti sorridono; SESSO: gli astri sono piegati in due dalle risate!!!

Novembre è il mese peggiore per le donne: si seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i maroni e, scendendo la nebbia, non si vede un cazzo!

Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell'assenza del Cardinal Martini; il Papa ha detto: "No Martini, no party!"

La figa è: 1. ordinata, perché ne fa entrare uno alla volta; 2. pulita, perché viene spesso scopata; 3. intelligente, perché non fa entrare i coglioni.

Vien la neve giù dal tetto ed è proprio un bell'effetto, sotto l'albero addobbato un re magio ti ha inculato: non pensare che fa male, pensa solo che è Natale!

Hai crisi adolescenziali? Hai problemi con i tuoi genitori? Noi abbiamo la soluzione: chiamaci! ERICA&OMAR

4 motivi per cui E.T. è meglio di un albanese: 1. è arrivato da solo; 2. ha una bici sua; 3. ha imparato la nostra lingua; 4. vuole tornare a casa!

La donna è il miglior motore: si adatta ad ogni tipo di pistone, si autolubrifica, si mette in moto con un dito, ogni quattro settimane cambia l'olio ed un pieno basta nove mesi.

Quando l'ultimo albero sarà tagliato, l'ultimo fiume inquinato, l'ultimo pesce pescato, scoprirete che il denaro non si può mangiare.

E disse il sindaco in campagna elettorale: "Milano è la città più europea del mondo. Neanche New York è così europea come Milano"

Quando si tratta di leggere negli occhi di una donna, la maggior parte degli uomini è analfabeta.

Dai un pesce ad un uomo e gli darai da mangiare per un giorno. Insegna a un uomo a pescare e ti libererai di lui ogni week-end.

L'uomo è un essere che un giorno è uscito da una donna e passa tutta la sua vita a provare a ritornarci.

Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia? La torta nuziale!

Conosco un uomo che ha smesso di fumare, di bere, di fare sesso e di mangiare pesante. E' rimasto in salute fino a che non si è suicidato.

Smettere di fumare e' un problema che per qualche minuto si posero anche Giovanna D'Arco, Giordano Bruno e Girolamo Savonarola.

All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania. Ancora una volta, un impiegato statale si è ucciso sul luogo di lavoro.

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.

Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Il mio amico è un tipo silenzioso. Preferisce tacere e sembrare scemo piuttosto che parlare e togliere ogni dubbio.

Da piccolo mia madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto. Si mise a piovere. Impiegai quattro ore per finire il brodo.

A volte per movimentare la giornata ho la tentazione di sfidarti a una gara di intelligenza. Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato.

Comincia a pregare. Lo so che non sei credente ma è scientificamente provato che le preghiere ricevono sempre una risposta. Di solito è no.

Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.

Anch'io sono stato ad un passo dalla morte. I dottori avevano fatto il possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.

Se volete potete fermarvi a cena, c'è della carne da fare ai ferri. Ne ho giusto preso un gomitolo in più.

Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattrore di vita, e la bruttissima è che si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora.

La mia vecchia nonna malata pregava sempre: "Oh Signore, fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire".

Ho mandato talmente tante lettere d'amore alla mia fidanzata che si è innamorata del postino.

"Un giorno mi trovavo con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne e il carrello bloccato". "Come avete fatto a salvarvi?" "Per fortuna non ero ancora decollato".

Un chirurgo dice ad un collega: "Ho fatto appena in tempo ad operare quel tale, ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!"

Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?" Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!!!

Due gay stanno facendo l'amore: sai caro ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids... Cosa?! e me lo dici cosi??!! Scherzo.....mi piace quando stringi il culo!!!!!!

Un giapponese chiede ad un passante: qui Emilia Lomagna??? il passante risponde : no ma più avanti Mascia lo succhia.

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera!!! Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!!!!!!

In hotel : un uomo urta il seno d'una signora. Lui: se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi. Lei: se il suo uccello è duro come il suo gomito , stanza 241.

Due amici si affrontano: ho saputo che hai dormito con mia moglie è vero?? e l'altro: no non è vero lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!

2 sposini: Lui le toglie gli slip e dice " do un bacetto al boschetto... Dopo 7 notti cosi', Lei dice : senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!!!

Pensavo di tatuarmi un Euro sulla minchia.... cosi' mi diverto a veder crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo" la terza... "beige...il soffitto lo farei beige".

Un'ovaia dice all'altra: scusa hai ordinato dei mobili? No, perchè? Ci sono 2 coglioni che stanno portando un organo avanti ed indietro da un po'.

Buona sega! Masturbo? (No,si,finculi) c'è sua figa? No, è uscita a prendere un bocchino d'aria! Quando tromba? Mah, per le tette, tette e mezza. Ok, la chiaverò più tardi.

Do you need sex? For easy sex press 1, for oral sex press 2, for anal sex press 3, for hard sex press 4, for 69 press 5, for full package press my number!

Non sono bello come Brad Pitt, non ho il fascino si Sean Connery, non ho il fisico di George Cloney, ma lecco la figa come Rin Tin Tin.

Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!

So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

Omnitel (o TIM a seconda del gestore...) ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!

SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica riuscita: sono due.

Oggi una signora di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada, io l'ho fatto, ma a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola...

La sai quella dello scheletro che va dal medico? Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Però poteva venire prima..."

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

L'80% delle donne non si sposa più perchè ha capito che per avere un po' di salsiccia non c'è bisogno di comperare tutto il maiale!

Ogni giorno 1 pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza e canta. Non importa che uccello tu abbia, l'importante è che si alzi!

Per far godere una donna mi hanno detto di leccare li dove fanno pipì. non ho capito, quella cosa col buco o le piastrelle intorno?

METEO: previsti forti ribassi di temperatura e gelate in tutta Italia, gravi danni per l'agricoltura specie ortaggi e finocchi. Mi raccomando, copriti bene!

Gentile cliente la informiamo che l'Alpitur ha messo in palio tre viaggi: uno in Indocina, uno in Indonesia ed uno in Indoculo. Lei ha vinto l'ultimo!

Il WWF informa: da un parco protetto è scappato l'ultima specie di babbuino in via di estinzione. Non fare cazzate. torna!

In Afghanistan bastano 30 centesimi per sfamare un uomo, questo sms ti costa 10 centesimi, mandalo a 3 tuoi amici e farai morire di fame un talebano!

Le più famose prostitute giapponesi: Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamika.

Papà papà, mi compri un materassino a forma di bagnino? Ma non esistono! Si che esistono, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!

I 4 miracoli delle donne: sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi, fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!

LUI: cambiamo posizione? LEI: Sì quale? LUI: nell'orecchio. LEI: e se divento sorda? LUI: non mi sembra che tu sia diventata muta!

Studiosi e ricercatori americani hanno dimostrato che chi ha scarsi risultati in campo sessuale legge gli sms con il pollice. E' inutile che cambi dito, è troppo tardi!

2 passere cinguettano tra loro: "al mio compagno piace tanto leccarmela, ma ha il becco troppo piccolo e non mi soddisfa" "e cosa vuoi di + dalla vita?" "un tucano!"

Gli sfigati storici: Romeo girava a piedi pur avendo una Giulietta, Ulisse ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto fece un figlio con una sega!

Un bambino al padre: Papà, Papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca? Perché non è schizzinosa come tua madre!

Domani è la festa dell'AIDO (Associazione Italiana Donatori Organi) Fai una buona azione: vai a dar via il culo!

Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l'intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io!

Perché la donazione di sperma è più costosa di quella del sangue? Perché è fatta a mano!

TIM INFORMA: per l'estate 2002 fantastica promozione SEX SUMMER più scopi più ti ricarichi, abbiamo scelto per lei l'opzione autoricarica!

Carabiniere: Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie? Maresciallo: splendida idea appuntato, ma prima faccia una fotocopia.

Questo sms è partito dallo spazio profondo 2 milioni di anni fa alla ricerca della forma di vita meno evoluta. Oggi il viaggio si può dire concluso, 6 nella storia.

Ho chiesto a Dio dell'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato il tuo numero.

In questo momento 21000 persone vorrebbero fare sesso, 13556 hanno già finito, 7443 stanno ancora trombando e solo una sta guardando il video.

Cicciolina ad un quiz televisivo. "Cos'è lo sperma?" "Un attimo, ce l'ho sulla punta della lingua."

L'uomo rosso sulla slitta con la fava lunga e dritta, c'e' l'ha lunga più di un metro te la mette nel didietro, mentre urli per il danno tanti auguri di buon anno.

Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo.

Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... Cazzo, ti vuoi spostare?!!!!

Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!

Prometto di non dire più che sei una testa di cazzo. In cambio tu potresti smettere di essere una testa di cazzo.

La polizia ha ritrovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo, ti prego, telefonami e dimmi che stai bene!

-Ehi philips, lo sai che ericsson è caduto dal motorola e si è rotto le g-nokia? -Davvero? -Per fortuna non eravamo in siemens! Philips...tu mitsubishi?

La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza..... e che scopi da Dio!! Tu sei al sicuro.

Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia.

La figa è un' espressione algebrica, che racchiude il cazzo in due parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza e lo riduce ai minimi termini.

Quando morirò seppellitemi a testa in giù, cosicchè questo fottutissimo mondo potrà finalmente baciarmi il culo!

Promozione Natale Omnitel: in regalo i preservativi delle ferrovie dello stato, ti faranno venire con 50 minuti di ritardo.

Moglie insoddisfatta dal dottore: dottore dottore voglio fare diventare mio marito come un toro, come posso fare? Signora, si spogli che cominciamo con le corna.

Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti tremare e incendiarti il corpo. Ciao dall’influenza.

Una donna va ad una festa in maschera tutta nuda e dipinta di bianco. Qual è il tuo costume? Sono un dente, non la vedi la carie?

Un cazzo depresso: ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con 2 coglioni ed ogni volta che mi eccito vomito.

Tim informa: dal 1 gennaio al codice pin si antepone il codice pom. Con il nuovo pompin faciliterai le comunicazioni orali.

Due bimbi: mia zia è morta. Ha dato cuore, occhi e reni, ha reso felici 5 persone. Mia sorella è viva, da solo il culo ma fa felici un sacco di persone.

Questo Gatto è Gatto, un Gatto modo Gatto per Gatto tenere Gatto 2 minuti Gatto un Gatto coglione Gatto davanti al Gatto suo Gatto cellulare. Rileggi tutto senza Gatto.

Il millepiedi maschio alla femmina: "dai non fare la bastarda, dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!"

Due amici al bar. Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?". Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno". Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

Una vagina piange depressa perché si sente brutta.Un pene si avvicina e le dice: "Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro".

Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre con il secondo corri per sederti.

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande...........Pompeo".

Congresso nazionale dei donatori di sperma. Per prima cosa......... Grazie a tutti per essere venuti.

Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto :"Se n'è andato com'è venuto".

Un bambino cinese chiede alla madre: "Mamma chi sono i floci?". La mamma allora risponde:"Sono dei malati glavi perché sono inculabili".

Bisogna tenersi in forma. Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque km. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.

Al manicomio un pazzo disegna un cerchio a terra e ci salta dentro. Il dottore incuriosito gli chiede: "Che fai?" "Faccio un salto in centro, ti serve qualcosa?"

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un panino. Arriva un bambino albanese che gli dice: "Sono tre giorni che non mangio" e lui: "Bene, puoi fare il bagno".

Un elefante chiede ad un cammello: "Perché hai le tette sulla schiena?" l'altro: "Ma dimmi tu se me lo deve chiedere uno col cazzo sulla faccia!".

Fra amiche: "Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?" "Culo, tanto culo!".

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di ferro e uno di legno! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi. Mazinga va a scuola e Pinocchio all'asilo".

Una vecchietta chiede ad un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" e lui: "In pieno...".

NEW YORK,Anno 2032:
Un papà passeggia con suo figlio per il centro di Manhattan...Quando ad
un certo punto arrivano davanti ad un piazzale molto grande completamente vuoto...
Il papà dice: "E pensare che una volta qui c'erano le torri gemelle..."
Il figlioletto incuriosito dalle parole del padre dice:
"papà, cos'erano le torri gemelle?"
E il padre gli risponde:
"le torri gemelle erano due edifici altissimi,pieni di uffici e di
gente che lavorava, ma 31 anni fa dei terroristi arabi le hanno fatte crollare..."
Il bambino ci pensa un po' su e poi chiede:
"Papà, che cos'erano gli Arabi?"
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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro
matrimonio chiese ad ognuna
di loro di scrivere a casa per raccontarle come
andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.

La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".

La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità
del Nescafè coffee
su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia".

Così la madre fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana
scrisse una lettera a casa.

C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".

La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e
trovò: "Extra long, King size". E fu felice.

Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era
ansiosa di ricevere un
messaggio dalla sua bambina.

Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse.

Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".

La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il
giornale cercando la pubblicità della linea area.

Finalmente lo trovò e svenne.

Diceva così: .'Tre volte al giorno, sette giorni la
settimana, in tutte le direzioni".
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L'ONU ha commissionato un sondaggio a livello mondiale.

La domanda era questa: "Per piacere, dica onestamente qual'e' la sua opinione
sulla scarsita' di alimenti nel resto del mondo."

Il risultato e' stato il seguente:
* gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità."
* gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti."
* gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo."
* i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione."
* nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente."
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Un uomo si siede con il suo figlioletto di 9 anni...
Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito
delle api e delle farfalle....Il bambino comincia a
piangere dicendo "non voglio ascoltarti, non
voglio..." Il padre stupito chiede perche, ed il
figlio asciugandosi le lacrime.... "Papa ... quando
avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non
esiste.... A 7 mi hai detto che anche la fatina dei
denti era una bufala.... A 8 che non c'e nessun
coniglietto pasquale.... Se ora vuoi dirmi che gli
adulti non scopano... non mi rimane nessun motivo per vivere...
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Subito capii che i miei genitori mi odiavano: i miei giochini per il bagnetto erano
un tostapane e una radio".

"Quando ero un bambino mi regalarono un cavallino di legno...morì."

"Quando mi sequestrarono, i sequestratori mandarono a mio padre un pezzo del mio dito.
Mio padre disse che voleva più prove."

Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi: "vieni subito a casa mia, non c'è nessuno".
Quando arrivai a casa sua non c'era nessuno"

"A mia moglie piace parlare con me dopo aver fatto sesso. L'altro giorno mi
ha chiamato a casa da un hotel"

"Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che desideravo una
seconda opinione. "D'accordo - mi disse - lei è anche brutto!!"
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Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori.
Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in
ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre
domande, normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il
numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande
coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci.
Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Sì."
DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"
Jim: "Sì, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100volte che io ho fatto sesso.
Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo.
Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)
Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma
radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non
sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio.
Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore,
d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara.
Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete
vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5
giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara"
DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara
sta proteggendo la mascolinità del suo uomo.
Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il
viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Sì..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."
(lunga pausa di silenzio radio)
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."
P.S.: La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori a Chicago.
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Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova
fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme,
dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo
perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e
compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina
finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le
seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:

"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non
portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella,
avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello
piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore
delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei
ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho
fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio
altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di
nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di
metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che
l'indosserai per me venerdi' notte.

P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo...."

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Gesú, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione
di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo
averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare
il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter
prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente.
Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare
i discepoli.
Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:

-Chi é?
-Sono Paolo
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.

Toc-Toc

-Chi é?
-Sono Marco
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti marco?
-Porto marihuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra.

Toc-Toc

-Chi é?
-Sono Matteo
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra.

Toc-Toc

-Chi é?
-Sono Giovanni
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra.

Toc-toc

-Chi é?
-Sono Luca
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra.

Toc-Toc
-Chi é?
-Sono Giuda
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO LA PARETE!

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Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena.... "Dio, speriamo che sia sangue..."

Un genovese ordina un doppio whiskey. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa !"

Su una lapide di un cimitero genovese: "Qui giace Punin, che morì in una rissa scatenata per raccogliere 5 centesimi trovati per terra..."
sulla lapide a fianco: "Qui giace suo fratello, che morì d'infarto per non essere riuscito a partecipare alla rissa..."

In prigione a Genova: "Perche sei qui tu?" "Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza"
"E ti hanno preso sul fatto?" "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi la mazza!"

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla
porta: "Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".

Un genovese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello dello "Stato Civile" chiede:
"Quanto costa la registrazione di un bambino". L'impiegato: "Nulla. La registrazione e' completamente gratuita".
E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...

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Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo
parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona
ad un veterinario per chieder aiuto. Il veterinario gli dice di provare
l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa
significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede
solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in
piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si
rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che
inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le
pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa
del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora
tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'
andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel
boschetto, tromba ogni pecora, e per ben due volte per essere sicuro, le
riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le
pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e
provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il
giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto
sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le
pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se
finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono
tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".

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Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"

Tutte le sfide vanno lanciate a colleghi ignari

Sfide da 1 punto

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?"
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse "Bob".

Sfide da 3 punti

1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa
notare e digli "Mi spiace, la preferisco così"
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.
4) Chiamati all'interfono (non camuffare la voce).

Sfide da 5 punti

1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè' e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per
una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona:
"L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano
con crescente irritazione,accendi e spegni la luce per 10 volte.

Questa domanda di assunzione da McDonalds è stata
davvero compilata così, e il candidato è stato assunto sul serio!

1. Cognome/Nome:
Xxx, Yyy

2. Età:
28

3. Posizione desiderata:
Orizzontale, e il più spesso possibile. - Seriamente:
faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi
permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.

4. Aspettative di retribuzione:
55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima,
quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è
possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.

5. Formazione:
Sì.

6. Ultima occupazione:
Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.

7. Ultimo stipendio:
Al di sotto del mio livello effettivo.

8. Successi tangibili (nell'ambito di questa occupazione):
Un'incredibile collezione di penne biro rubate,
attualmente ammirabile nel mio appartamento.

9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione:
Vedi domanda nr. 6.

10. Disponibilità a partire da:
Fate voi.

11. Orario di lavoro preferito:
Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.

12. Ha delle capacità particolari?
Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po'
più intimo di un ristorante fast-food.

13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro?
Se ne avessi uno, non sarei qui.

14. La sua costituzione fisica le impedisce di
sollevare pesi superiori ai 20 kg.?
Dipende. 20 kg di cosa?

15. Possiede un'auto?
Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe
essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di
muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla
guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe
indubbiamente diversa.

16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un
riconoscimento?
Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio
di volte terno al lotto.

17. Fuma?
Solo dopo il sesso.

18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni?
Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che
mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da
subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.

19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono
completi e veritieri?
No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.

20. Qual è la ragione principale che la spinge a
candidarsi presso di noi?
Per questa ho due versioni:
1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione
e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame.
OPPURE:
2. Dei debiti terrificanti.

UN ALTRO POLLO
Perche' ha visto una polla.

UNA MAESTRA D'ASILO
Per andare dall'altra parte della strada.

ARISTOTELE
E' nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX
Era storicamente inevitabile.

SADDAM HUSSEIN
E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto
di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

CLINTON
Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.

RONALD REAGAN
Non ricordo.

CAPITANO JAMES T. KIRK
Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.

HIPPOKRATE
Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

MARTIN LUTHER KING, JR.
Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade,
senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE'
E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il
pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER
Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada.
Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

RICHARD M. NIXON
Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.

MACHIAVELLI
L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il
motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.

FREUD
Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha
attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

BILL GATES
Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo
attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.

DARWIN
I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo
di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

EINSTEIN
Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che
si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

BUDDHA
Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

RALPH WALDO EMERSON
Il pollo non ha attraversato la strada... l'ha trascesa.

GOVERNO DEL BELGIO
Dopo aver attraversato la strada è morto di fatica ma non per il mangime alla diossina.

COCA COLA
Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualità.

ADLER
E' la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada
per avere il sopravvento sugli altri polli.

NIETZCHE
Ovviamente è un superpollo.

HITLER
Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.

LIEH TZU
Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe
dall'altra parte senza sapere come.

SCHROEDINGER
C'è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia su un
lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.

HEISENBERG
Se so dove si trova il pollo non so con che
velocitê attraversa la strada.

EINSTEIN (2)
Attraversata la strada alla velocità della luce, il pollo trova la tomba del fratello.

ALICE
Il pollo seguiva un bianconiglio.

WILE COYOTE
Mi è sfuggito un'altra volta.

CHUANG TZU
Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato
che un pollo la attraversasse.

I CHING
Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi la riattraverserà per ritornare.

REIKI
Il suo respiro era in armonia con l'universo.

SUN TZU
Bisogna informarsi sulla natura della strada
per ordinare ad un pollo di attraversare.

KAMIKAZE
Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!

CATTOLICI
Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia.

RITI SATANICI
Moonwalking.

LIBRO TIBETANO DEI MORTI
Sebbene ha attraversato la strada è ancora in tempo per evitare la rinascita.

EBRAISMO
Noi aspettiamo ancora che la attraversi.

PANTEISMO
La strada ha gioito con il pollo.

SIOUX
Il pollo lo aveva già fatto nella realtà parallela.

POLITEISMO
Il dio della Strada era d'accordo con il dio dei polli.

BUDDHA (2)
Il fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che un giorno un pollo ti attraverserà la strada.

NICHIREN
Se ripeti sempre "Nam yo ho renghe kyo" riuscirai ad attraversarla pure te.

MITOLOGIA GRECA
Pollo, figlio di Pelle...

DESCARTES
Traverso ergo sum.

MICHAEL SCHUMACHER
Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio.

BADOER
L'ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina prima.

ALESI
Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla fine ha adottato una strategia che non mi e' piaciuta.
E' uscito dai box con le zampe vecchie.

MICHAEL JORDAN
Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.

NIKE
Just do it.

GATORADE
La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada.
La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo.
La mattina ti svegli e non sai chi sei. Curati.

PONTE DI MESSINA
Non era meglio farlo passare sotto la strada?

D'ALEMA
Non permetteremo che si ripeta.

PANNELLA
Attraverserò la strada con lui.

AMATO
Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso.

PIAZZA AFFARI
A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%.
Sono stati bruciati 40.000 miliardi.

BINDI
Istituiremo una commissione scientifica per dare una
risposta di certezza a tutti i polli.

DI BELLA
Ero sicuro che ce l'avrebbe fatta.

BERLUSCONI
Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione.

BERLUSCONI (2)
Perchè 999.999 polli lo hanno fatto prima di lui.
E così ci saranno un milione di polli di lavoro.

MAURIZIO COSTANZO
Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.

PUBBLICITA'
Guarda mamma, un pollo!

ALDO, GIOVANNI E GIACOMO
Miiii, pollo! All'arrembaggio!

PUBBLICITA' (2)
Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo, me la dai?

MATEMATICO
Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...

INFORMATICO
E' possibile rendere il processo automatico.

PROGRAMMATORE LINGUAGGIO IMPERATIVO
for pollo=1 to strada.

PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED
pollo.move (strada).

PROGRAMMATORE COBOL
MOVE pollo TO strada.

HACKER
Mascherandoci da pulce si può saltare sul pollo e passare
dall'altra parte della strada senza essere scoperti.

DBA
La transazione è andata a buon fine, fatemi controllare i log.

MVS GURU
Se non mi dici quale è il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha attraversata?

SYSTEM ADMINISTRATOR
Li avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto,
io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mail.

PROJECT MANAGER
Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda
può attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta.

ACCOUNT MANAGER
Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di mangime.
Se ne comprate due tonnellate avete diritto ad uno sconto ma
dovrete firmare un contratto di assistenza per cinque anni con tecnici on-site.

MURPHY
Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo,
per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada
con successo, in fase di collaudo, non lo farà più.

BILL GATES (2)
Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà venduto lo stesso. I media faranno il resto.

BILL GATES (3)
Si è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro
E' stato integrato con il sistema operativo.

BILL GATES (4)
Perchè, meravigliarsi se mentre il pollo attraversa, manda i vostri dati personali a me?

BILL GATES (5)
Prima del Duemila avrò il monopolio dei polli attraversatori.

BILL GATES (6)
Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia.

VIDEO GAMER
Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?

PADRE DEL POLLO
Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio.

MADRE DEL POLLO
Ce l'avevi il casco, almeno?

FRATELLI DEL POLLO
Ci volevi far menare tutti?

NASA
Missione A-Pollo.

NEIL ARMSTRONG
E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame.

PIERO ANGELA
Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori.

TENENTE COLOMBO
...e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia
attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica,
le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?

RAFFAELLA CARRA'
Il pollo che ha attraversato la strada è quiiiiiiiiiiii.

Tichi tic

Abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla.

Tichi tic

Ho comprato due bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita perche' non mastica l'inglese.

Tichi tic

A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra.

Tichi tic

Ho comprato un cavallo da corsa, l'ho fatto esordire, era in testa, ma non ha fatto l'ultima curva e si e' stampato contro il muro di cinta.
L'assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa sulle affissioni perche' non si riesce piu' a staccarlo dalla parete.

Tichi tic

Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la pipi' si chiude in bagno.

Tichi tic

Mia moglie dice che io ne faccio sempre due: un tentativo e una rinuncia.

Tichi tic

Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata!

Tichi tic

La mia ragazza mi ha detto accendi una candela che crei un'atmosfera. Ne ho accese 4, ho fatto 4 atmosfere, lei e' esplosa!

Tichi tic

Stavo baciando una in un vicolo cieco, si e' acceso il lampione e mi sono accorto che era uno. Ho continuato perche' era davvero bravo.

Tichi tic

Sono talmente veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio.

Tichi tic

Ero in discoteca con la mia fidanzata, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c'era un altro cesso nel locale.

Tichi tic

In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero contuso.

Tichi tic

Sono uscito con le scarpe al contrario, dopo due chilometri mi sono diviso.

Tichi tic

Ho preso un taxi, ho speso 25 euro, ne avevo in tasca 23, ho chiesto al taxista di farmi 2 euro di retromarcia.

Tichi tic

La mia ragazza dice che mi devo lavare piu' spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: "si, pero' almeno cambia l'acqua".

Tichi tic

Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto, non trovo piu' mia suocera.

Tichi tic

Il mio cane e' cosi' intelligente che mi porta il giornale con le notizie piu' importanti sottolineate.

Tichi tic

Il mio cane e' ancora piu' intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e' andato a prenderlo, pero' ha noleggiato un pedalo'.

Tichi tic

Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d'ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato... era strabica.

Tichi tic

Il picchio e' un animale solitario perche' se sta con una compagna dopo un po' si picchiano.

Tichi tic

Ho accompagnato una vecchietta ad attraversare la strada, quando ho riattraversato mi hanno investito.

Tichi tic

Il gatto e' l'animale con cui si fa il salame felino.

Tichi tic

Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa.

Tichi tic

Mia figlia mi ha chiesto dove si trovano gli appennini tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma perche' e lei che mette via la roba.

Tichi tic

Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica.

Tichi tic

Sono talmente tirchio che anche se mia moglie si chiama Rosaria io la chiamo Rosy per risparmiare l'aria.

Tichi tic

Ti ho dato una mano ti sei preso il braccio pero' adesso resituiscimi almeno l'orologio.

Tichi tic

C'era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e' avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva. il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore (questa e' bella ma e' un po' lunga) ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: "ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva..." il primo signore gli ha risposto: "e' vero solo che questo non e' il mio cane".

Tichi tic

Sono stato al cinema, sono caduto dalla galleria in platea, mi hanno fatto pagare la differenza

Tichi tic

Io sono per le partenze intelligenti, sono partito a maggio ma le ferie le avevo ad agosto.

Tichi tic

Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.

Tichi tic

Un libro senza indice non si puo' mettere le dita nel naso.

Tichi tic

La mela e' cotogna e il toto e' cutugno.

Tichi tic

Sono andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva l'ernia del disco.

Tichi tic

Ho visto una coccinella in farmacia, chiedeva qualcosa per i punti neri.

Tichi tic

Ho messo la bibbia sul balcone ma la parabola non prende.

Tichi tic

Ieri sono uscito con un'aranciata, le ho promesso che la trattavo bene ma lei non l'ha bevuta.

Tichi tic

Ho organizzato un pigiama party per le 21.30, alle 22 dormivano tutti, e' perfettamente riuscito

Tichi tic

C'era un tizio che mi ha chiesto quale fosse il marciapiede di fronte, io gli ho detto che era quello dall'altra parte della strada, lui mi ha risposto che era gia' di la' e che lo avevano mandato di qua'.

Tichi tic

Il mio cane ha 4 piedigri altrimenti non starebbe in piedi.

Tichi tic

Ho un'amica che fa la prostituta e mi ha detto che per 50 euro mi fa tutto, le ho chiesto se veniva ad imbiancare casa mia.

Tichi tic

Mia cugina e andata a cavallo nuda e poi ha fatto il purè perché, si è schiacciata la patata...

Tichi tic

Non capisco perché quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano piscianti

Tichi tic

Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola

Tichi Tic

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes

Tichi Tic

Un mio amico giocava a dama, e stato male perche le pedine le mangiava veramente

Tichi Tic

Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi, quando l'ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola

Tichi Tic

Supponiamo che tu abbia due vacche. Ecco alcune interpretazioni socio-politiche della tua condizione:

SOCIALISMO:
Hai due vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai due vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte.

FASCISMO:
Hai due vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai due vacche. Il governo ti prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai due vacche. La polizia le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai due vacche. Il feudatario pretende la metà del latte.

DEMOCRAZIA:
Hai due vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai due vacche. Si vota per eleggere la persona che deciderà a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:
Hai due vacche. Ti prendi una multa per detenzione di animali in appartamento.

ANARCHIA:
Hai due vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai due vacche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai due vacche. Ne vendi tre alla tua società quotata in borsa utilizzando delle lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni quattro
vacche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di cinque vacche. I diritti sulla produzione del latte di sei vacche vengono
trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società delle isole Caiman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla
tua società i diritti sulla produzione del latte di sette vacche. Nei libri contabili di questa società figurano otto ruminanti, con l'opzione
d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le due vacche perché sporcano e puzzano.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai due vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come quattro vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se
ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BUROCRAZIA:
Hai due vacche. Il governo approva un regolamento d'igiene che ti impone di abbatterne una e di dichiarare la quantità di latte che ha
prodotto l'altra. Il governo ti compra il latte e lo butta. Infine ti fa compilare un modulo per dichiarare la vacca mancante.

FEMMINISMO:
Hai due vacche. Vieni multato per discriminazione sessuale. Cambi una delle tue vacche per un toro che pero' non produce latte.

SURREALISMO:
Hai due giraffe. Il governo pretende che tu dia loro lezioni di flauto.

CAPITALISO EUROPEO:
Hai due vacche. Il primo anno l'Unione Europea ti sovvenziona l'acquisto di una terza vacca. Il secondo anno vengono fissate le quote latte e tu paghi una multa per sovraproduzione. Il terzo anno l'Unione Europea ti sovvenziona l'abbattimento della terza vacca.

MONARCHIA COSTITUZIONALE BRITANNICA:
Hai due vacche. Ne uccidi una per darla da mangiare all'altra. L'altra vacca diventa pazza. L'Europa ti sovvenziona per abbatterla.
Tu la dai da mangiare alle tue pecore.

FIAT .....chi non ne ha avuta una.

Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio !

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? Basta vederne un'altra e seguirla

Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT? Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? Non c'è; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT? La si spruzza con uno spray antiruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una FIAT sport? Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in più su una FIAT? A gonfiare l'air bag

Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? Prova a dare la FIAT a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'è una FIAT sulle Alpi? Un miracolo

2 FIAT sulla cima di una montagna? Fantascienza

3 FIAT sulla cima di una montagna? Un posto strano per una fabbrica

100 FIAT su una montagna? Una discarica

Come si chiama una FIAT con il turbo? Alfa Romeo

Qual è la parte più piccola di una FIAT? Il cervello del conduttore

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? Due: una piega l'altra incolla.

Qual è l'accelerazione massima per una FIAT? 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per chi lo ignora)

Come si riconosce una vecchia FIAT? Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro

Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT? Nessuna. ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perché due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano? Perché si sono già visti la mattina dal meccanico

Cos'è una FIAT GTI? Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico
2. Lavoro a grandi profondità
3. Lavoro di "testa"
4. Lavoro anche nei week-ends
5. Lavoro in un posto molto umido
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata
8. Lavoro ad alte temperature
9. Lavoro esposto a malattie infettive

RISPOSTA DELL'AZIENDA:

Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:

1. Non lavora otto ore consecutive
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata
8. Non gli piace il doppio turno
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospettose

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.
Una opportunità da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.

* Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.

* Condizioni richieste per l'ammissione: l'esistenza di almeno un tutore di
sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica.
Tale presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

* Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata)

* Programma: l'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
1.. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2.. Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
3.. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4.. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5.. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6.. Programmazione di base: l'utilizzo del micro-onde.
7.. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
1.. L'automobile: equazione a una incognita.
2.. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3.. Sosta 1: nozioni elementari.
4.. Sosta 2: manovre per parcheggiare.
5.. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
6.. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7.. Utilizzo adeguato delle frecce.
8.. Geometria nello spazio.
9.. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10.. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
11.. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a più incognite.
12.. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13.. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14.. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15.. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita in due
1.. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo! Non irritare chi ti sta di fianco.
2.. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'UOMO.
3.. Vocabolario 1: definizione della parola "SI". Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo "Sei pronta?"
4.. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti". Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5.. Sociologia: l'automobilismo non è uno sport, è un atto sacro.
6.. Educazione Civica e Morale 1: accettare l'automobilismo la domenica e il lunedì.
7.. Educazione Civica e Morale 2: accettare le conferenze sull'automobilismo tra uomini.
8.. Educazione Civica e Morale 3: mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante l'automobilismo.
9.. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa " o "Trovi che io abbia qualcosa di diverso ?".
10.. Sincerità 1: anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11.. Sincerità 2: anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12.. Sincerità 3: depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13.. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione "credito limitato".
14.. Acquisti 2: anche tu puoi portare le buste della spesa.
15.. Perché tua madre non è la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio).
16.. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realtà
1.. Telefono 1: quando chiudere? Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
2.. La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3.. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE come non guardare più "Beautiful".
4.. Capire che "Beautiful" è una serie televisiva. E' una finzione. Non è reale, non esiste !!!
5.. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6.. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.

Cane che abbaia fa casino
Chi fa da se' fa piu' fatica
Chi la fa tiri la catena
Chi dorme non piglia sonniferi
Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi
Gallina vecchia prima o poi muore
Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale
Non c'e' peggior sordo di chi non sente
Chi va con lo zoppo va piano piano
Chi va piano arriva dopo
Rosso di sera sta andando a fuoco una montagna
Occhio per occhio occhio al quadrato
Il lupo perde il pelo e diventa calvo
Ride bene chi ha i denti
Occhio non vede, ci servono gli occhiali
Una mano e' uguale all'altra
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano (Marcello Marchesi).
Una mano lava l'altra e tutte e due rubano
Nascere cavallo e morire Di Pietro
Chi trova un tesoro trova un amico
Il mondo e' bello perche' e' avariato
La lingua batte dove il clito ride
Il pitale di Damocle
Chi lascia la strada vecchia per la nuova arriva prima perche' e' asfaltata
Mogli e buoi, sempre corna sono
Se son rose sfioriranno
Chi s'inferma e' perduto
L'unione fa la forza ma chi fa da se' fa per tre. E allora riuniamoci a tre per volta!
Una mela al giorno toglie un medico di torno e una mela ogni sei ore toglie quattro medici?
Chi la fa, l'aspetti. Chi non la fa, si purghi
Chi dorme non piglia l'Aids
E' piu' facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa e' lievemente oliata. (Kehlog Albran)
La miglior difesa e' l'assenza. (Ira)
Non e' bello il bidello, ma e' bello cio' che piace. (Ira)
Meglio una gallina oggi, che un uomo domani. (Ira).
Chi l'ha dura e' stitico. (Ira)
Volare e' utile, atterrare e' necessario. (Eros Drusiani)
Gallina vecchia fa schifo! (Elio e le Storie Tese)
Donna baffuta fa piu' schifo ancora della gallina vecchia. (Elio e le Storie Tese)
Ama il tuo prossimo: non questo, il prossimo!
Meglio avere la siringa piena che la moglie drogata
Gallina vecchia si fa il lifting
Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone
Meglio una gallina oggi che fa l'uovo anche domani
Il danaro non e' tutto, ci sono anche i diamanti (Paperon de' Paperoni)
Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo)
Beati gli ultimi se i primi sono onesti
I tonti cornano
Non fare oggi quello che potresti fare dopodomani
Casa mia per piccina che tu sia, mi costi una cifra in tasse
Occhio per occhio sessantaquacchio
La salma e' la virtu' dei morti (Alessandro Bergonzoni).
L'erba del vicino sara' pure piu' verde, ma la tua te la fumi
Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio
Can che abbaia non dorme
La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto una macchina.
Troie ce ne son tante, ma come le donne!
Errare e' umano, muggire e' bovino
Errare humanum est, perseverare ovest.
Errare e' umano, perseverare e' upiede
Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni.
"Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.
A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
L'occasione rende l'uomo ladro ... e la donna puttana.
In vino veritas, in scarpe Adidas.
Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, Guttalax!
Volere e' potere, volare e' potare!
L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole (proverbio cinese).
L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. (proverbio yiddish).
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).
Partire e' un po' morire, ma morire e' partire un po' troppo...
Rosso di sera, hanno riacceso la ciminiera
Russo di sera, cecchino gli spara
Se a mezzogiorno il re ti dice che e' notte fonda, tu contempla le stelle (proverbio persiano).
Tra il dire e il fare c'e' di mezzo "e il"
A capel donato non si guarda in crocchia
L'ormone fa la forza
Tanto va la grana al lardo che la lascia al secondino
Moglie e bue sono corna tue!
Meglio sordi che R.A.I.
Accampa cavillo che l' I.R.P.E.F. cresce
Chi invita paga, e i conti sono suoi
Chi dice gonna dice panno
Rode bene chi rode ultimo
Chi dorme non figlia pesci
Chi tardi arriva e' gia' a meta' dell'opera

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per
più di mezz'ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo
per le quattro operazioni di base.

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste
nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno
la vuole più.

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che
potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti
arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in
fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che
incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro.
Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai
tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di
telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà
l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il
frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno
del suo permesso.

Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce
mezzo mondo...

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di
quello di cui ha bisogno.

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di
quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani

'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!

SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza

MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti

AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi

Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"

La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)

Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo

In un mondo in cui la comunicazione è sempre più importante, parlare
bene la propria lingua è fondamentale. Nei vostri scritti ricordatevi
sempre queste regole:

1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
4. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
5. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso
6. Siate press'a poco precisi
7. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili
8. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
9. Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non
10. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto sul web
11. Cercate di essere sintetici, non usate mai più parole del necessario, in genere è di solito quasi sempre superfluo
12. Evitate le abbreviaz. incomprens.
13. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
14. I confronti vanno evitati come i cliche
15. In generale, non bisogna mai generalizzare
16. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
17. Usare paroloni a sproposito è come commettere un genocidio
18. Imparate qual'è il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
19. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!
20. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
21. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca puttana!
22. C'è veramente bisogno delle domande retoriche?
23. Vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare
24. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti idioti.

La Fighetta La categoria delle Fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere Fighette anch'esse. La Fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene più esplicito... La Gnocca La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia (ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre) di tentare un approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..." La Cozza Estremamente diffusa, la categoria delle Cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato... La Cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano più a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la Cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi. La Figa Standard Categoria molto apprezzata, quella delle Fighe Standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilità al dialogo e grande versatilità morale. La Figa Standard si accompagna spesso ad una o più Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilità di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo. La Figa Pazzesca Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzesca è una delle prede più ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attività di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa Pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare. La Donna Elastico La Donna Elastico è una delle specie più diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa Standard, la Donna Elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilità con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna Elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta Donna Elastico per la sua flessibilità nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna Elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighe Standard, per poi dimostrare, con il tempo, di essere molto più affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto molto pericolosa. La Brutta Zitella Scassacazzi Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte Zitelle Scassacazzi sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la Brutta Zitella Scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la Brutta Zitella Scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone Orrende Senza Ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia. La Donna in Carriera La classe delle Donne in Carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove caratteristiche è l'atteggiamento "sotuttoioperchèmifaccioilculoinufficioenonvogliosentirecazzateperchésonostanca!". Derivata di questo atteggiamento è il cosiddetto "stress da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane. Questo si riflette in modo molto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una più sana attività da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto ciò, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle Lavoratrici Croniche. La Troia Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ed è dotata di una notevole attrattività. Essa è inoltre fornita di alcune capacità previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo più o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno150sacchi. Caratteristica distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualità con la praticità di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacità di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto... La Suora Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilità al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è: "Ma per chi mi hai presa? Per una che la dà a tutti quelli che incontra?". La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la dà assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senza cazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle Lavoratrici Croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomani Insaziabili. La Maialona Orrenda Senza Ritegno (M.O.S.R.) A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, le M.O.S.R. sono spesso dedite al bere, nonchè alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, però, le M.O.S.R., si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare o di Donna Elastico o di Fighetta o ancora di Donna in Carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche M.O.S.R. Questo avviene perchè spesso, le M.O.S.R., sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose. La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.) Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle Donne in Carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della Donna in Carriera, dato che normalmente l'atteggiamento è lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classe dall'altra. La Z.L.C., infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio: capita che una Donna in Carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra Donna in Carriera più in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la Donna in Carriera di rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo più feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le Z.L.C. possono provenire anche da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe. La Ninfomane Insaziabile Come il nome lascia intuire, la Ninfomane Insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non può fare a meno di un pene per più di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la Ninfomane Insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della Figa Pazzesca. In tal caso si parla di Pornodonna. La Ninfomane Insaziabile è una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque si sposasse con una Ninfomane Insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto già all'inizio del banchetto di nozze. La Acidona La famiglia delle Acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, è la sua capacità di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni ad inacidirsi sempre di più, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche. La Tipa Probabilmente la categoria più diffusa. Le Tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se gli cambi i cinque euro, se gli reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino più di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la dà, Tipa che non la dà, Tipa che la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchì e poi non la accompagni neanche a casa. Il Puttanone Il Puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine più o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi più al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilità. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la dò se cacci l'euro", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, il Puttanone, scopa con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane Insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente più basso. Nel caso della Ninfomane Insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il Puttanone è più che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo. La Pornodonna Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso più di qualunque altra cosa. Chiaramente un esemplare del genere, può avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10 giorni... seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchè impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro... Una Pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine... ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti... ed in capo a poco più di un mese... tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri... L'Isterica Definire l'Isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne... tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita: l'Isterica non si proccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita... Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso... in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore è di ritrovarvi effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse.